Šah.hr - prvi hrvatski šahovski forum

Šah.hr! => Nevezano za šah => Autor teme: Mat Kralj na 19-10-2010, 16:06:28



Naslov: Vicevi
Autor: Mat Kralj na 19-10-2010, 16:06:28
Kao što se vidi iz naslova ovdje bi trebale doći pametne ili smiješne izreke velikih ili malih ljudi, zatim vicevi, i sve to bez veze sa šahom.



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 19-10-2010, 16:08:11
Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 19-10-2010, 16:22:47
Konrad Adenauer je jednom prilikom rekao:

"Iako svi živimo pod istim nebom, nemamo isti horizont."

Netko bezimeni je rekao:

"Kompjuter je za sada najgenijalniji proizvod ljudske lijenosti."

Glumica Zsa Zsa Gabor je jednom prilikom rekla:

"Kada se muškarac povlači, on se uistinu povlači. Kada se žena povlači, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet."


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 19-10-2010, 17:10:46
Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.

 :o  a di su Hrvati?? Kako išta može proći bez njih?  ;)



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 19-10-2010, 18:00:27
Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.

 :o  a di su Hrvati?? Kako išta može proći bez njih?  ;)
Mi smo još u čistilištu! :secret:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Branimirac-PK4 na 19-10-2010, 18:00:37
Evo jednog s privremeno ugašene stranice PZR-a:

     Kineska dijeta

     Nakon dosta vremena sretnu se dva pajdaša.
     - Au, što si smršavio pajdo! - primijeti jedan.
     - Pa da, bio sam na kineskoj dijeti.
     - Kakva ti je to dijeta? I ja bih probao.
     - Mjesec dana jedeš samo povrtnu juhu.
     - Jel' sa rezancima?
     - Ne, sa štapićima!
                                      (poslao Vicmaher)


Naslov: Turistički vic
Autor: Mat Kralj na 21-10-2010, 13:51:11
Gospodin Perić se vratio sa izleta u Rim, sretne prijatelja i hvali se kako su u tri dana obišli sve u vječnom gradu. Čovječe pa to je nemoguće uraditi za tri dana, kaže Perićev prijetelj. Zahvaljujući dobroj organizaciji uspjeli smo, odgovori Perić. Žena je razgledala znamenitosti grada i posjetila muzeje, kćer je obilazila trgovine, a ja sam obilazio gostionice.


Naslov: Odg: Turistički vic
Autor: Danijel Domazet na 21-10-2010, 16:08:17
Gospodin Perić se vratio sa izleta u Rim, sretne prijatelja i hvali se kako su u tri dana obišli sve u vječnom gradu. Čovječe pa to je nemoguće uraditi za tri dana, kaže Perićev prijetelj. Zahvaljujući dobroj organizaciji uspjeli smo, odgovori Perić. Žena je razgledala znamenitosti grada i posjetila muzeje, kćer je obilazila trgovine, a ja sam obilazio gostionice.
-1
 :biggrin:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-10-2010, 20:47:21
Ovo je možda za mnoge već viđeno, ali nisam mogla odoliti  :)


Upit tehničkoj podršci

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0
 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje.
Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9,
 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0,
 s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna !!

_______________________________________

Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem.


Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2
Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1!
Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
 Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program,
 ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje,
 jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.
To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.
Tehnička podrška
Pozdrav!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 21-10-2010, 21:35:14
dyda, odlično. :hi:
Meni nije bilo poznato.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 28-10-2010, 18:02:41
Uđe bračanin u birtiju i pita tipa za šankom:
Jesi mi ti izvukao malog iz mora?
Jesam.
A di mu je kapa?


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 28-10-2010, 20:00:37
Malo je zamro forum, pa da makar vicove čitamo  ;)

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!


- Znam, Ante, znam...



* * *


Komandant dobio naređenje da kaže vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže   na fin način.

Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
„Svi koji imaju majku neka iskorače!“

A, gdje ćeš ti Petroviću?"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 08-11-2010, 15:02:07
Moli mazohist sadista:"Muči me!"
Kaže mu sadist:"E,baš neću"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 08-11-2010, 16:00:14
 :)

***

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.

***

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

***

Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."

"Dokle?"

"Pa do ovdje, što misliš!"

***

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."


***

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

***


Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist...


***

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita - Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.


***

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

- Ružo, ulazi!


***

Zavod za zapošljavanje. -Tražim posao.

Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.

-Zezate??? -

A ko je prvi počeo?

***

Pita učiteljica klince kako su došli na svijet.

Prvo: Mene donijela roda.

Drugo: Mene teta iz Amerike.

Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

***

Kako počinje recept za cigansku tortu?

-Ukradeš 3 jaja.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 10-11-2010, 22:00:00
Uprava banke objavila je oglas u novinama:
"Tražimo dva blagajnika,novog i starog."


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 10-11-2010, 22:12:26
Dva lika opljačkali nekakvu financijsku instituciju. brzini su uzeli svaki po jednu vreću.Bježeći dogovore se da će se razdvojiti,pritajiti se 10-ak dana pa se onda naći da vide koliko je ko maznuo.
Kad su se ponovo sastali prvi lopov sav sretan kaže:"Kod mene u vreći sve euri,funte i švicarci! A kod Tebe?"
A drugi će tužno:"Kod mene su sve samo neki neplaćeni računi."
"I šta sad?",sažalno ga upita kolega u krađi.
"A,šta ću?! Koliko mogu,toliko pomalo plaćam."


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 10-11-2010, 22:14:26
Poznati talijanski nogometni trener Giovanni Trappatoni je jednom prilikom rekao:

"Nogomet nije samo DONG, već DING-DANG-DONG."


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 10-11-2010, 22:39:21
Uprava banke objavila je oglas u novinama:
"Tražimo dva blagajnika,novog i starog."

LOOOOOOOL ... odličan  :rofl: :rofl: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 11-11-2010, 16:57:40
Žali se pacijent psihologu:"Doktore,imam jedan problem.Jako sam neodlučan...a možda i nisam!?


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 11-11-2010, 17:00:50
Žali se jedan drugi pacijent(ne znam da li je isti psiholog  8) ):"Doktore,imam jedan problem.Strašno brzo zaboravljam".
Pita ga doktor:"A od kada imate taj problem?"
"Koji problem"-začudi se pacijent.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 11-11-2010, 17:06:45
Razgovaraju dva čovjeka.pita jedan drugog:
"S čime se Vi bavite?"
"Sviram u kvartetu"
"A koliko Vas ima?"
"Trojica"
"I ko još svira"
"Ja i brat"
"Nisam znao da imate brata"
"Pa,nemam"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 11-11-2010, 22:15:31
Žali se pacijent psihologu:"Doktore,imam jedan problem.Jako sam neodlučan...a možda i nisam!?

Još jedna vaga  ;)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 11-11-2010, 22:20:56
nije slučajno odabran vic.Ili možda je?   :blum2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 11-11-2010, 22:29:53
nije slučajno odabran vic.Ili možda je?   :blum2:

Prvo sam pomislila da nije. Pa sam se počela dvoumiti  8)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 13-11-2010, 23:02:26
Rekli su o ženama:

-Treba ženit samo lijepe žene, inače na postoji šansa da ih se ikada riješimo (Rod Stewart)
-Tko u braku ne poludi, taj stvarno nije normalan (princ Charles)
-Bolje biti dobro obješen, nego loše oženjen (Shakespeare)
-Moja prva žena je umrla jer je jela otrovne gljive. Druga je također umrla jer je jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti otrovne gljive (henrik Vlll ili Vll )
-Žena ti kaže "idi k vragu", ti odeš, a ona te i tamo dočeka (Dante)
-Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće (Casanova)
-Dobro otvori oči kada se ženiš, poslije ih zatvori (Shakespeare)
-Nije zanimljivo ono što vam žene kaže, zanimljivo je ono što vam prešute (Shakespeare)
-Muškarac je sretan s bilo kojom ženom, dok ju ne zavoli (Petrarca)
-Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se ona može praviti da mu je vjerna (Zdravko Mamić)
-Nisam primjetio da mi se žena davi, urlala je kao i obično (Veljko Rogošić)
-Žene imaju problem za svako rješenje (Stephen Hawking)
-Ne bih reka da su sve žene iste. Ima i gorih (Stipe iz Muća kod Splita)

I na kraju:

-Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio (Sir Elton John)

 :)  :)



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 14-11-2010, 13:21:25
Mislim da se ovim izrekama više nema što dodati? :yahoo:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Branimirac-PK4 na 14-11-2010, 22:07:38
ovo su sigurno mudrosti s Fejsa  8) sve je živa istina  :pardon:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 15-11-2010, 23:12:49
BISERI IZ KARIKE


"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"

"Tko misli da su petar i šestar braća??"

"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"

"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?"

"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga ćete isključiti?"

"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"

"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"

"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"

"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"

"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"

"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"

"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"

"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"

"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"

"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"

"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"

"Kome kosa raste prema unutra?"

"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"

"Tko misli da nase nogometase zovu kockasti zbog njihovih glava?"

"Tko preskace kozlica, jer se cuva za odojka?"

"Za koga je samoubojstvo pucanj u prazno?"

"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"

"Tko od vas misli da autisti idu u auto-školu?"

"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?"

"Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"

"Tko ne zna da ništa ne zna?"

"Tko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?"

"Koga čeka mjesto u finalu lige bedaka?"

"Tko se nakrivio kao toranj u Pisi?"

"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"

"Tko petkom naručuje lapsus lignje?"

"Tko briše nos plućnom maramicom?"

"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"

"Tko ide u šumu očitati bukvicu?"

"Tko bi i luk natjerao da zaplače?"

"Tko ima faks, ali Helizim?"

"Kome je finale blizu kao Dinamu proljeće u europi?"

"Tko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?"

"Kome su oči crvene jer mu je mozak na rezervi?"

"Tko od vas misli da saborski imunitet štiti od svinjske gripe? Tko je pacijent među vama? "

"Tko misli da je matica hrvatska nastala u tvornici vijaka?"

"Tko od vas maže Pearl Jam na kruh?"

"Tko bi tukao osigurače jer pružaju otpor?"

"Tko misli da se žabe u srbiji glasaju BRE BRE?"

"Tko je motiviran kao Dinamovi igrači?"

"Tko misli da je WD40 dezodorans?"

"Kome od vas ni papa nebi oprostio?"

"Tko misli da se Ante Gotovina još uvijek skriva u bankomatu?"

"Tko ima mini-bar umjesto jetre?"

" Tko traži golosjemenjače na nudističkoj plaži?"

"Tko ide 2puta na šesticu kad mu pobjegne dvanaestica?"

"Tko je sretan kao prase u Teheranu? Tko se snašao kao Amerikanci u zaljevu svinja?"

 :biggrin: :biggrin:



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 08-12-2010, 00:19:24
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu  raditi.
• Pa, što vam fali?
• Pa, ta potvrda.

***

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sjedište. Pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjedne
na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava da pocne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite u Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra
se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
su to americki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 08-12-2010, 00:32:33
Još samo ovaj vic pa onda stvarno idem na spavanje (a možda i ne idem---Vaga).

Ušao pacijent kod u ordinaciju kod psihijatra.
Psihijatar:-U čemu je problem?
Pacijent:-Rekao mi je Bog da sam Napoleon.
U tom se trenutku iz čekaonice začuje povik:-Laže!Ništa mu nisam rekao!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 08-12-2010, 00:37:34
Još samo ovaj vic pa onda stvarno idem na spavanje (a možda i ne idem---Vaga).

Ušao pacijent kod u ordinaciju kod psihijatra.
Psihijatar:-U čemu je problem?
Pacijent:-Rekao mi je Bog da sam Napoleon.
U tom se trenutku iz čekaonice začuje povik:-Laže!Ništa mu nisam rekao!

 :rofl: :good: :rofl:

Ada...zaboravila sam ...u krpe!!!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gilgamesh na 08-12-2010, 12:42:48
Joj Dyda onaj na početku o Petroviću me na pod bacio! :rofl2: Koji crnjak!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 14-12-2010, 18:40:28
Evo ga još jedan...hm...crnjak  :-[

Šetali se zec i lav.Naiđu na ploču s natpisom "Pazi mine!"
Kaže zec:-Idemo se vratiti i pronaći neki drugi put.
Lav kojemu se nije dalo obilaziti odgovori.-Ma,idemo kroz minsko polje.Vidjet ćeš da ćemo proći bez problema.
Zec kao zec odustane,a lav hrabro zakorači u minsko polje.
Nakon desetak metara lav stane na minu,a zec zapjeva:-Love is in the air everywhere I look around !


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 15-12-2010, 01:09:01
 :rofl: :rofl: :rofl:
kvragu, sad sam ti opet morala lupiti chesspect   :blum1:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 15-12-2010, 01:15:52
Sad moram i ja neku glupost  8)


Al Bundy - najbolje izjave :

Tako sam gladan da bi mogao pojesti povrće
Tako se dobro osjećam, da sam gotovo sretan.
Vozio sam se kući. Samo Bog zna zašto...
Muškarčev dom je njegov lijes.
Posljednja stvar koju muškarac želi vidjeti na kraju dana je žena.
Mrzim svoj život. Ne mogu jesti, ne mogu spavati, ne mogu zakopati ženu u dvorištu.
Ali Peg, vjenčani smo 17 godina - zar ne možemo biti samo prijatelji?

 :o :biggrin:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 15-12-2010, 08:35:34
 :rofl: :rofl: Peggy,feed me!! :rofl:  :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 12-01-2011, 01:11:16

Blago ženi koja ima majstora u kuci !!!

Ž:   Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda
      (On dolazi i gleda pipu)
M:   Daj mi kliješta
       (Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:    Jel' ova?
M:   Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž:    Ova?
M:  Može i ta 
M:  Daj mi cigarete
Ž:   Stižu
M:  E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
      (Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne
       osigurač)
M:   Dodaj mi kudjelju!!
      (žena opet kopa po alatu)
M:   To je malo
      (žena opet kopa po alatu)
Ž:    Jel' ovo dovoljno?
M:   Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž:    Kakve gumice?
M:    Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž:     aha, ok
       (žena opet kopa po alatu)
Ž:     Ove?
M:    Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
        (žena opet kopa po alatu)
Ž:     Ove?
M:     Moći će valjda
         Voda prska po cijeloj kupaoni
M:     Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž:       Pa gdje je ventil?
M:      U podrumu, baš nemaš pojma
          (žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž:       Čime da zatvorim??
M:       Pa kliještama!
          (žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž:       Sad ok?
M:       Biće valjda
      Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M:   Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!
         Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s  poda, briše masne fleke s  pločica,  odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo  sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu  stajala cigareta
M:      E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi kliješta pa je pukao
Ž:      Ok, ljubavi
M:      E,  budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da
    odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku
    sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!

Ž:  Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom... 

 :biggrin: :blum2:
 
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 12-01-2011, 01:22:08
 hrvatski vic godine :

 Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se
 igraju i kaže:

 - Šuker! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

 I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike
 kako robuju i kaže:

 - Šuker! Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!

 - Pa kako za djecu 5.000,00 kn  a za ove zločince i razbojnike  500.000,00 kn?

 - A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

 :rofl: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 12-01-2011, 01:29:28
 :rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2: :yahoo:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 15-01-2011, 08:20:29
Došeće grupa engleskih turista na Golden Gate te im priđe neki čovjek.
-Ovo vam je poznati most s kojeg se bacaju samoubojice, bacite se i vi!
-Ma daj, jesi lud!?
-Ali to je ovdje tradicija!
Englezi bez razmišljanja poskaču. Nakon njih stiže grupa Francuza.
-Ovo vam je poznati most...
-Ma daj, pa nismo ludi...
-Ali to je ovdje tradicija!   
-Ma baš nas briga!
-Dobro, ali to je danas u modi!
Francuzi svi poskaču. Nakon njih dođe grupa Njemaca.
-Ovo vam je poznati most...
-Waas? Pa nismo ludi!
-Ali to je tradicija...to je danas u modi!
-Neeein!!!
-To je naređenje!!!
Njemci svi poskaču. I stigne tako i grupa Hrvata.
-Ovo vam je poznati most...bacite se i vi!
-Ha, ha ovaj je lud...
-Ali to je ovdje tradicija!
-Uh, zaboli nas za to...
-Ali to je danas moda...
-Modu nikad nismo pratili.
-Ali to je naređenje!
-Ma tko si ti da nam naređuješ!?
-Dobro onda...s ovog mosta se ionako ne smije skakati.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 19-01-2011, 11:53:52
Pita sudac zatvorenika koji je pokušao bijeg iz zatvora : "Dobro, pa zašto ste bježali?"

"Htio sam se oženiti, gospodine suče."

"Moram priznati, Vi stvarno čudno zamišljate slobodu!"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 19-01-2011, 12:02:33
Sjede mu i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi komad i pravac mužu u krilo:
- Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.

Žena pita muza: - Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: - Ljubavnica.
Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.
A na to će muž: - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se
razvedeš, nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shoppinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: - Je li, a koja je ona sa Nikolom?!
- Njegova ljubavnica!
A na to će žena: - NASA JE LJEPŠA!!!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 19-01-2011, 12:38:55
Razgovara senilni doktor s kolegom.
-Znaš da je kod nas gospodin Jurić?
-Pa znam, on je kod nas već tri tjedna.
-Tko?
-Pa gospodin Jurić!
-Aha on...znaš da je kod nas?


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 27-01-2011, 17:39:30

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu  :cray: kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem  ???.
Fata, sva sretna :) :
- Šta je, Mujo dragi ?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene  :empathy2:?
- Sjecam se  :yes:.
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene  :praising:?
- Sjecam se :yes:.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene  :praising:?
- Sjecam se :yes:.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene  :praising:?
- Sjecam se :yes:.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene  :praising:?
- Naravno  :yes:.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o  :fool2:?
- Šta ljubavi  :unknown:?
- Fato, ti si meni baksuz  :o.

 :rofl: :rofl:

    *  *  *

Bila mi je fora dodati smajliće...kao u onim pričama za djecu  :biggrin:
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 27-01-2011, 17:59:52
A ja ću dodati chesspect  :rofl:  :rofl2: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Danijel Domazet na 27-01-2011, 18:53:54

Ovako dobro baratanje smajličima odavno nisam vidio...   :good: :rofl:  :yes:  :greeting:



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 29-01-2011, 18:03:14
LIJEČNIČKA OTPUSNA PISMA POVIJESTI BOLESTI, DOKUMENTIRANO U HRVATSKIM BOLNICAMA:



PACIJENTICA NEMA GRČEVE, NITI KOČENJA, NO NJEZIN SUPRUG TVRDI DA
JE BILA VRLO VRUĆA U KREVETU PROŠLE NOĆI.

KAD JE PRIMLJEN, NJEGOVO PREBRZO SRCE JE STALO I VEĆ SE OSJEĆAO BOLJE.
 
PACIJENT IMA BOL U GRUDIMA AKO LEŽI NA LIJEVOJ STRANI PREKO CIJELE GODINE.
 
PACIJENT TVRDI DA IMA BOL U PENISU, KOJI SE PROTEŽE DO NOGU.
 
DRUGOG DANA KOLJENO JE BILO BOLJE, A TREĆEG JE POTPUNO NESTALO.
 
PACIJENTICA JE SVE VRIJEME U SUZAMA I STALNO PLAČE, TAKOĐER DJELUJE I DEPRESIVNO.
 
NAIZGLED ZDRAV, ORONUO 69 GODIŠNJI MUŠKARAC, MENTALNO ŽIVAHAN, ALI ZABORAVAN.
 
PACIJENT JE ODBIO AUTOPSIJU.
 
PACIJENT NIJE VRŠIO SAMOUBOJSTVA U PROŠLOSTI.
 

PACIJENT JE ZABORAVIO SVOJA BIJELA KRVNA ZRNCA U DRUGOJ BOLNICI.
 
PACIJENT JE NEURAČUNLJIV S URINALNOM UČESTALOŠĆU.
 
OKLIZNULA SE NA LEDU I IZGLEDA DA SU JOJ NOGE OTIŠLE U SUPROTNIM
SMJEROVIMA, PROŠLOG PROSINCA.
 
PACIJENT JE NAPUSTIO BOLNICU OSJEĆAJUĆI SE MNOGO BOLJE, OSIM PRVOBITNIH PROBLEMA.

 :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 29-01-2011, 18:36:33
dyda  :good: i chesspect za gornji prilog  ;)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mario na 29-01-2011, 18:45:31
Nazvao sam jw dnog prijatelja koji je doktor da li tu ima koje njegovo otpusno pismo i kaže da nema, moš si mislit :)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 29-01-2011, 20:49:18
Dyda  :rofl: :rofl2: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 04-02-2011, 00:11:53
Uciteljica pita malog Bracanina:
• Ako imas sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko ce ti  ostati?
• Sedam.

***

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Bosanac: Marš u p.m.!



Malo je bilo prosto na kraju, pa sam skratila  :biggrin:
Najbolji mi je zeleni :biggrin:




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 04-02-2011, 08:08:41
dyda, gdje ih pronalaziš?


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 04-02-2011, 08:21:41
 :lol: :lol: :good: :rofl2: :rofl2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 04-02-2011, 11:58:02
Kako pali Yugo na -15 / audio
Procedura:

1)      Google Translator: http://translate.google.com/ (http://translate.google.com/)
2)      Prebacite na jezik ENGLESKI – ENGLESKI
3)      Kopirajte slijedeći tekst:

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo  

4)  Klikni na prevedi  
5)  Klik na LISTEN

Nemojte biti lijeni-genijalno je :biggrin: :rofl: :rofl:

 




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 04-02-2011, 13:00:35
 :rofl2: :rofl2: :rofl2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 04-02-2011, 14:22:55
Uhvate urođenici Amera, Rusa i Zagorca i pitaju ih koja im je zadnja želja.
Amer zatraži cigaretu.
Urođenici mu daju i nakon toga mu oderu kožu i od nje naprave bubanj.
Rus zatraži votke ili bilo kakvog pića.
Urođenici mu nešto daju, oderu ga i naprave bubanj.
Zagorac zatraži mali nožić.
Urođenici se začude, ali mu ga daju.
Zagorac se sumanuto počne ubadati u prsa i leđa:
-E nebute od mene bubanj delali!!!



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 06-02-2011, 10:01:50
Ispunjavao Mujo neki upitnik na engleskom i u rubriku sex je upisao - može! :)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 06-02-2011, 10:12:04
Ispunjavao Mujo neki upitnik na engleskom i u rubriku sex je upisao - može! :)

 :rofl: :good: :rofl2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 06-02-2011, 11:44:32
Napredak

Šef države i partije Istočne Njemačke, Erich Honecker, držao je jednom prilikom govor o razvoju socijalizma u svijetu. "Drage drugarice i drugovi!", započeo je gromoglasno. "Razvoj socijalizma u svijetu više nitko nemože zaustaviti. Već danas socijalizam prekriva jednu petinu našeg planeta, uskoro će to biti šestina, pa sedmina, pa osmina, devetina i siguran sam da će jednoga dana biti i destina našeg planeta." ???


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mario na 06-02-2011, 12:12:39
Ispunjavao Mujo neki upitnik na engleskom i u rubriku sex je upisao - može! :)
Zeleni, nemoramo ići do muje, jedna naša poznata političarka V. P. prilikom ispunjavanja vize, upisala je pod rubriku sex - Da.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 06-02-2011, 12:29:43
Napredak

Šef države i partije Istočne Njemačke, Erich Honecker, držao je jednom prilikom govor o razvoju socijalizma u svijetu. "Drage drugarice i drugovi!", započeo je gromoglasno. "Razvoj socijalizma u svijetu više nitko nemože zaustaviti. Već danas socijalizam prekriva jednu petinu našeg planeta, uskoro će to biti šestina, pa sedmina, pa osmina, devetina i siguran sam da će jednoga dana biti i destina našeg planeta." ???
Haha, ovo je slično Kunstovom poučku ( ako su prodali 25% + jednu dionicu, zašto ne kažu da je to 26%  :yahoo: )


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 06-02-2011, 12:31:14
Oprez

- Što je onom tipu, nakon svakog plesa izvadi rupčić i obriše leđa svojoj partnerici?
- Ah taj, on ti se nedavno vratio iz zatvora gdje je sjedio radi provale, pa za svaku sigurnost uklanja otiske prstiju. :yahoo:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 07-02-2011, 13:30:23
Uhvati Zagorec zlatnu ribicu.
-Pusti me, ispunit ću ti tri želje...
-Ok, daj mi najprije stvori čašu hladnog gemišta, jako sam žedan.
Ribica ispuni želju. On strusi gemišt, a čaša se ponovo napuni.
-Kaj je ovo?-pita Zagorec
-To je moj mali dodatni poklon, čaša se sama napuni čim popiješ!
-Daj još dve ovakve čaše!!!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 08-02-2011, 12:35:17
Otac spremio božićne poklone dvojci sinova  :).
Pesimistu je kupio električni vlakić  :yahoo:, a optimistu-konjski izmet  :o.
Kada je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo kukati  >:(.
-Jao, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje  :cray:
-Ali radi on i na baterije- kaže otac  :empathy2:
-Što kada se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao  :(?
-Kupit ćemo rezervne baterije- kaže otac  :empathy2:
-Ai tračnice će se iskriviti ...  :cray:

I tako dalje... i tako dalje...

A što si ti dobio, pita otac sina optimista  :praising:?
Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao :good2:


Još jedna zanimljiva pričica :rofl: :rofl:
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 10-02-2011, 13:02:14
Rječnik stranih riječi:    

Austrija - žena koja se čudi strijama
aerobik -leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjer - estetski kirurg
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimistični - tajanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - tisuću lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
ustanova - silikonske usne

 :rofl: :rofl: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 10-02-2011, 16:27:36
 :rofl2: :rofl2: :biggrin: :rofl: :rofl:
Što bi napisao MK:"Dyda,odakle ih vadiš" :biggrin:
Evo produžene varijante riječi Meksiko
Kako je nastalo ime Mexico City?
 Dva puža sa kućicama ugledali prvi put puža golaća pa ga pitaju:"Mek si.Ko si Ti?"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 10-02-2011, 16:39:54
:rofl2: :rofl2: :biggrin: :rofl: :rofl:
Što bi napisao MK:"Dyda,odakle ih vadiš" :biggrin:
Evo produžene varijante riječi Meksiko
Kako je nastalo ime Mexico City?
 Dva puža sa kućicama ugledali prvi put puža golaća pa ga pitaju:"Mek si.Ko si Ti?"

 :)  :biggrin: :rofl:  genijalno...krepala sam.
Danas mi je sve nekako smiješno, pa sam dok sam kopi-pejstala taj rječnik umirala od smijeha...baš ono...do suza, nemam pojma zašto  :biggrin:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 10-02-2011, 18:43:23
Ovaj puta neću ništa pitati. Mogu samo reći da je dydin smijeh i mene ovdje u dijaspori zarazio.  :yahoo:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 18-02-2011, 00:56:40
Prigorski recept za pripremu hobotnice:
-Hobotnica srednje veličine se hiti u vruću vodu. Tak se na laganoj vatri kuha oko pol vure, a za to vrijeme se piju gemišti. Kad je hobotnica gotova izvadi se iz vode, malo ohladi i onda se hiti cucku da nas ne zajebava dok jedemo odojka.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 18-02-2011, 22:57:41
Nekoliko citata slavnog Alberta Einsteina:

- "Puno je teže razbiti predrasudu nego atom."

- "Obrazovanje, to je ono što ostane nakon što čovjek zaboravi sve što je naučio u školi."

- "Nikad ne mislim na budućnost, ona i onako dolazi vrlo brzo.... ."

- "Život je kao vožnja biciklom, treba neprestano ići naprijed, bez zaustavljanja - da se ne izgubi ravnoteža."

- "Teorija je, kad se sve zna, a ništa ne funkcionira. Praksa je, kad sve funkcionira, a nitko nezna zašto."


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: LaraCroft na 22-02-2011, 14:02:39
LoL dyda... HAHAHA!  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

(Ovo s rječnikom)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 23-02-2011, 12:08:32
O celibatu se i u Njemačkoj dosta raspravlja, pa je ova tema našla svoje mjesto i u karnevalskim vicevima.

Dva svećenika stoje na ulici i razgovaraju.
- Što misliš dali ćemo mi doživjeti ukidanje celibata?
- Mislim da nećemo, ali naša djeca hoće. ???


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: LaraCroft na 23-02-2011, 12:32:03
brisano


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 23-02-2011, 17:12:20
(http://i51.tinypic.com/4kgm0.jpg)

 :rofl: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 03-03-2011, 19:17:31
RAZNE PROFESIJE RAZLIČITO DEFINIRAJU BRAK

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otežavajuća
okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. PUNICA je vrhovna   instanca.

LIJEČNICI:

ZARUKE su loša preventiva, a BRAK je posljedica lošeg zahvata. DJECA su   komplikacije, 
a PUNICA tumor koji nekad zna biti zločudan. KUĆNI  PRIJATELJ je kriva dijagnoza.
 
INŽENJERI:

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su
neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodilac tehničkih radova, a  PUNICA korozija.

EKONOMISTI:

ZARUKE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora.
KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.


GLAZBENICI:

ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju
potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUĆNI PRIJATELJ je onaj  koji izdrži do kraja koncerta!

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:

BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramatičke greške u ranije
sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na
pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni
pridjev tog glagola. U čitavom sklopu DJECA su imperativ, a KUĆNI  PRIJATELJ osobna zamjenica.


PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji često zna biti neparan. BRAK je računsk
operacija množenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a PUNICA 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je
nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

----------

kad zabušavam sa šahom, makar da se smijemo  :biggrin: :biggrin: :rofl: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 03-03-2011, 19:19:56
Par umotvorina novinara u 2009.:


NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalide djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška



 :rofl: :rofl: a jesam se pokidala


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 04-03-2011, 12:48:47
ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Schlechter na 04-03-2011, 13:50:03
Najviše me pogodio mučki napad na slatnskog Gregory Pecka (ili Pregori Špek)  :o


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mario na 04-03-2011, 18:43:20
Dyda, izvrsno, baš si me oraspoložila, a najbolje od svega mi je umirovljenici sjede na klupama a groblja zjape prazna. Ovo je stvarno vrhunac gluposti koji novinar  može napisat.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 08-03-2011, 13:29:39
HZZO
 
 
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!


 :biggrin:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 31-03-2011, 14:36:50
Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
        * * *
Vaše ime? Ivan Horvat.
Godina rođenja? 1966.
Bračno stanje? Nepodnošljivo!
        * * *
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'
        * * *
Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
        * * *
Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.
        * * *
Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.
        * * *
'Bila je to cura i pol', reče ljudožder i podrigne.
        * * *
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:
 baka@yahoo.com



I na kraju jedan totalno bolesni crnjak  :biggrin:

Ne...ipak sam ga maknula...zaista je prebolestan, a i spominje određen narod, što mi se poslije učinilo ...štojaznamkakvim  :)


Naslov: Čak Noris
Autor: dyda na 14-04-2011, 23:48:01

Kada su se druga djeca igrala u pijesku, Čak Noris se igrao u betonu.

Što je rekla majka Čaka Norisa kada ga je rodila?
ČAK NORIS, JEBOTE!

Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno

Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.

Kada je Aleksandar Bel izumio telefon, vidio je da ima dva propuštena poziva od Čaka Norisa.

Čak Noris je sam napravio stampedo na stadionu.

Čak Noris je preležao smrt.

Čak Noris ne jede med. On žvaće pčele.

Čak Noris ima tri sina jedinca.

Spermiji  Čaka Norisa se mogu videti golim okom.

Nova Godina čeka Čaka Norisa.

Kako Čak Noris pije vodu iz slavine?

Pa na eks!


Heroin se navukao na Čaka Noriisa.

Čak Noris ide Suncu u oči.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Čaka Norisa.. SAMO JEDNOM

Kad Čak Noris skače iz aviona, padobran nosi čisto kao modni detalj.

Čak Noris ima profil na teletekstu.

Kad se Čak Noris operirao, doktori su primili anesteziju.

Čak Noris može zmiji da slomi nogu.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Kad Čak Noris uđe u autobus, i kontrola kupuje kartu.


Što zadnje prolazi kroz glavu svih Čak Norisovih žrtava prije nego umru?

Njegova cipela.


Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata!

Čak Noris zna Neznanog junaka.

Čak Noris igra ruski rulet sa punim pištoljem.. I uvek pobjeđuje!

Čak Noris ne guli krumpir... On se oguli sam od straha!

Bog je htio stvarati svijet 10 dana, ali Čak Noris mu je dao samo 6.


Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali onda se on okrene i spiči joj

jedan kružni. Niko ne prati Čaka Norisa!


Čak Noris nikad neće imati srčani udar. Njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Čak Noris ne nosi sat. On odlučuje koliko je sati.


Koliko sklekova može napraviti Čak Noris?

Pa sve.


Čak Noris je jedanput došao dvaput.


Čak Noris ne slavi rođendan.

Rođendan slavi njega.

 ;) :biggrin:



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: LaraCroft na 15-04-2011, 09:21:54
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ROFL, predobro...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 09:25:07
HAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
Dida nisi normalna,vrištao sam od smijeha,zamalo sam se us*o !! :) ;) ;D :biggrin: :rofl2: :lol: ;D :rofl: ;)
Evo ti i jedan alternativni za one sklekove: Koliko sklekova moze napraviti Čak Noris? Čak Noris ne radi sklekove,oni se sami rade od straha! :rofl: :rofl2: :biggrin: ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: LaraCroft na 15-04-2011, 09:33:23
Kad Čak Noris uđe u Sabor, odluke se donose natpolovičnom većinom.





Naslov: Žaba na čelu
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 09:47:48
U liječničku ordinaciju ulazi čovjek sa žabom na čelu.Liječnik začuđeno pita: -Kako se to dogodilo?   
-Nemam pojma,ali pogledajte što mi je izraslo na guzici! - odgovori žaba. ;) :D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 09:57:03
Najviše me pogodio mučki napad na slatnskog Gregory Pecka (ili Pregori Špek)  :o
...hehe...a možda je u toj gužvi stradao i Pol Munjen? (Paul Newman)


Naslov: Komarčev prvi let
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 10:02:15
Mali komarac poleti na svoj prvi let. Vrati se i majka ga pita:
-Kako je bilo,sine?
-Super,mama! Kada su vidjeli kako dobro letim,svi su mi pljeskali!


Naslov: Gatara i žaba
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 10:07:15
Gatara govori žabi:
-Upoznat ćeš jednu divnu osobu koja će htjeti saznati sve o tebi.
-Izvrsno! A gdje ću je upoznati?
-Na satu biologije!


Naslov: Doga i motoristi
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 10:10:13
-Doktore - žali se čovjek veterinaru - što da radim sa svojom dogom? Stalno juri motore i skutere!
-Ne brinite se,to je normalno,svi psi jure za motorima.
-Da,doktore,ali moja doga ih hvata i zakopava u dvorištu!


Naslov: Novogodišnji odojci
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 11:03:44
Odojak pita odojka:
-Gdje ćeš ti dočekat Novu Godinu?
-Svuda po malo...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 15-04-2011, 11:13:52
Ajme...dobri su Gulliver...svi od reda

 :rofl: :rofl: :rofl:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 11:33:26
Ajme...dobri su Gulliver...svi od reda

 :rofl: :rofl: :rofl:

Hehe...ima toga još pun koš...dužan sam ti ionako za Čak Norisa,padao sam sa stolice!
Životinje su zakon!

Razgovaraju dva crva:
-Gledaš pecanje?
-Da,obožavam horore!


...kad smo već kod horrora,vidjeti jučerašnju Danijelovu partiju sa "curicom s kečkicama"!  (Danijel,bez ljutnje,šala,danas navali!!)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 15-04-2011, 12:05:42

Znači...još malo Čaka  :biggrin:


Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju
nadolje!!!

Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Čak Noris može dijeliti s nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonačno – DVAPUT!!!

Jednom su napravili Čak Noris toaletni papir ali to je propalo jer nije trpio
sranja niodkoga.

Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za okladu. Gubitnik je morao nositi gaće preko hlača do kraja života.

Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvijek plaši da mu to
kaže.

Jednom je Čak Noris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo otoci.

Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.

Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu.
Čak Noris to zove "Dosadni Petak".

Zašto se svemir širi?
Zato sto svi bježe od Čaka Norisa.

Čak Noris je nominirao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Prije par dana kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana
neizdrživog bola i patnje, kobra je umrla.

Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!

Djeca mogu ispisati svoje ime mokraćom u snijegu, Čak Noris može
ispisati svoje ime mokraćom u betonu

Lezbijke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.

Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg kata, a završio je na petom.

Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.

Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝

Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su mu
prijatelji stigli reći da je striptizeta bila u njoj.

Ameri su 1945. trebali odlučiti: baciti atomske bombe ili poslati Čak
Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.


Čak Noris može da aplaudira jednom rukom…

Čak Noris je zaradio milijardu na milijuneru.

Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"

Ima okus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck
Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.

Čak Noris se 2 put malkice iznervirao u životu.
Povjesničari to zovu I Svjetski Rat i II Svjetski Rat.

U čemu je razlika između mačke i Čak Norisa?
Mačka ima samo 9 života…

Kad Čak Noris sjecka luk ne plače on nego luk.

Sva djeca nose pidžamu s likom Supermena…. Supemen nosi pidžamu s likom
Čak Norisa….

Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!

Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu.

Zašto su ljudi izmislili aute ????
Da bi pobjegli od Čak Norisa …….. Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.

Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.

Čak Noris je pobijedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Čak Noris zubima reže CD-ove.

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao role!

Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Čak Noris može vezati vezice na svojoj cipeli… nogom.

Film ˝Anakonda˝ je snimljen u hlačama Čaka Norisa.

Čak Noris je instalirao Vista OS daleke 1988. godine.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak
Noris dozvolio da žive.

Čak Noris ima i ovce i novce!

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

 :hang:



Naslov: "Titanic"-ov sretan kraj...
Autor: Gulliver na 15-04-2011, 12:18:01
još jedan hahahaaaaaaaaahaaaaa!!! Ma daj dyda hoćeš me s Čakom uništiti u cvijetu zrelosti? Poslat ću ti račun za polomljenu stolicu,znaš!! ;) :) :rofl2: :lol:

Morski pas na (valjda morskom,hehe?) televizoru gleda "Titanic" pa na kraju filma kaže ženi šmrcajući:
-Ahh,uvijek me ganu sretni završeci !!


Naslov: Pancho & Torro
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 00:46:52
Hej ljudi,sjeća li se ovdje još itko ove dvojice?
 ;) :biggrin:


Naslov: La linea
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 00:59:03
A ovog simpa buntovnika?


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: vsadek na 16-04-2011, 05:26:12
La Linea rulez!  8) Bajum, bajum .....


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 10:00:33
La Linea rulez!  8) Bajum, bajum .....
eh,vsadek,stvarno je bilo nekad crtića...mravoklop...eustahije brzić...žapci...tom i jerry...ptica trkačica...bolek i lolek...gustav...slonić tonić...buggs bunny...patak...speedy gonzales...tweety...etc etc etc...a onda došli Japanci i napravili nejestivi ukočeni ćušpajz od svega - bez ideja,srdačnog smijeha...ta njihova animacija nema u sebi ničega što animira...baš prilagođeno generacijama koje se nastoji što prije i što temeljitije zatupit i "ubacit u stroj"
So, welcome my friend, WELCOME TO THE MACHINE !


Naslov: Papagaj i zlatna ribica
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 10:43:03
Papagaj ulovi zlatnu ribicu i ona mu kaže:
-Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!
Papagaj pusti ribicu,ona malo otpliva,vrati se i izroni:
-Reci,koja želja?
-Koja želja?


Naslov: Pseća posla
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 10:45:38
Idu dva psa ulicom in jedan pita:
-Što ima novo u tvom kvartu?
-Postavili su nove rasvjetne stupove.
-E,pa to moramo zaliti!


Naslov: Medo,zeko,nosorog i trava
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 10:59:04
Nabavio medvjed dobru travu i puši u šumi.
-Daj medo,daj malo-pita ga zec.
-Ne dam!
-Daj samo malo.
Medo mu da dva dima i zec se napuši.Sutradan ista priča:
-Daj medo,daj malo.
-Ne dam.
-Daj malo ili ću svima reći da imaš travu.
Medo mu da dva dima,zec se opet napuši,ode u šumu i sretne nosoroga.
-Jesi napušen zeko,otkud ti trava?
-Dao mi medo.
Ode nosorog do napušenog medvjeda:
-Daj medo,daj mi malo!
-Ma daj zeko,dosta ti je,vidi na što ličiš!


Naslov: Životinjski sastanak
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 11:21:02
Lav sazove sastanak svih životinja. Svi dođu na vrijeme,osim stonoge.Lav je ljutito upita:
-Zašto kasniš?
-Na vratima je pisalo: "Obriši noge".


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 11:29:56
...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 16-04-2011, 12:59:23
"Ivane, dali si već planirao godišnji odmor?"
"Ne, nisam i neću. Moja žena odlučuje kuda se ide, moj šef kada se ide, a moja banka koliko dugo." :'(


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: LaraCroft na 16-04-2011, 13:13:03
...

haha ovaj opaki macan mi je čak i malo sličan...  :P


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 16-04-2011, 18:26:28
 :give_rose:


Naslov: Slonovska ljubav
Autor: Gulliver na 20-04-2011, 10:06:28
Šeću slon i slonica po livadi u predvečerje s isprepletenim surlama i pita slonica:
-Dragi,voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?
 ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 20-04-2011, 13:51:09
Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Michelle odlučili su izaći iz kolotečine. Otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije pretjerano luksuzan.

Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana upita predsjednikovo osiguranje bi li mogao nasamo porazgovarati sa Prvom Damom. Oni su se složili i Michelle je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju restorana.

Kada se Michelle vratila za stol, predsjednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega je vlasnik želio pričati s tobom?"

Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.

Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."

Michelle je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike."

 ;) ;D  :drinks:

E...da...još da dodam onu staru dobru narodnu: Iza svakog uspješnog muškarca stoji začuđena žena  :o

 :lol: :blum2: :lol:




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: perovk na 20-04-2011, 15:04:31

eh,vsadek,stvarno je bilo nekad crtića...mravoklop...eustahije brzić...žapci...tom i jerry...ptica trkačica...bolek i lolek...gustav...slonić tonić...buggs bunny...patak...speedy gonzales...tweety...etc etc etc...a onda došli Japanci i napravili nejestivi ukočeni ćušpajz od svega - bez ideja,srdačnog smijeha...ta njihova animacija nema u sebi ničega što animira...baš prilagođeno generacijama koje se nastoji što prije i što temeljitije zatupit i "ubacit u stroj"
So, welcome my friend, WELCOME TO THE MACHINE !
[/quote]

Kad sam bio na promociji Tošinih ilustracija otprilike prije tri godine u Zagrebu jedan od domaćina bio je i veliki "Bord". Uz hobotnicu i dalmatinsko vino... Bord me je testirao da mu kažem koje animacije volim. Kužio sam jer me maligani nisu oborili...  Odgovor je bio: La linea, Baltazar, Gustav, Lolek i Bolek i ... Pik Panter ...

Kad me je jedna naša  anglosaksonka prije dvije godine upitala koji su mi stripovi najbolji? Odgovorio sam Alan Ford!   Samo je odgovorila - neuks!

Izgleda da je sve stvar ukusa...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 20-04-2011, 15:11:30


Kad sam bio na promociji Tošinih ilustracija otprilike prije tri godine u Zagrebu jedan od domaćina bio je i veliki "Bord". Uz hobotnicu i dalmatinsko vino... Bord me je testirao da mu kažem koje animacije volim. Kužio sam jer me maligani nisu oborili...  Odgovor je bio: La linea, Baltazar, Gustav, Lolek i Bolek i ... Pik Panter ...

Kad me je jedna naša  anglosaksonka prije dvije godine upitala koji su mi stripovi najbolji? Odgovorio sam Alan Ford!   Samo je odgovorila - neuks!

Izgleda da je sve stvar ukusa...
[/quote]

Je li to Sir Oliver (ili Grunf?) rekao nešto u stilu "Ako želiš biti bogat,ne smiješ biti siromašan!"...ili je to bilo "Ako želiš biti zdrav,ne smiješ biti bolestan!"...hahaha Alan Ford i ekipa! Nenad..bivo! ;D :biggrin: :D :good: :rofl2:


Naslov: Opet gusjenice
Autor: Gulliver na 20-04-2011, 15:30:23
Sretnu se dvije starije stonoge na ulici pa će jedna:
-Što ima novo kod tebe,otkad te nisam vidjela!  :good2:
-Ma evo,i nisam ti baš dobro! :bad:
-Što je? :scratch_one-s_head:
-Pusti,bolesna sam,već sam s pedeset nogu u grobu! :hmm:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: vsadek na 20-04-2011, 15:35:49
Za kultni status Alan Forda u našim krajevima uvelike su zaslužni nenadmašani prijevodi Nenada Brixija.  8)


Naslov: Zec u ljekarni
Autor: Gulliver na 20-04-2011, 15:41:45
Dolazi zec u ljekarnu i pita:
-Imate li sok od cikle?  :scratch_one-s_head:
-Nemamo! :-\
Dolazi zec sutradan i pita: :scratch_one-s_head:
-Imate li sok od cikle?
-Nemamo! :-\
Dolazi tako zec iz dana u dan. Odluči apotekar obradovati zeca i napravi hektolitar soka od cikle. I dođe zec opet slijedeći dan i pita:
-Imate li sok od cikle? :scratch_one-s_head:
-Imamo!! - ponosno će apotekar. :D
-A, je li i vama bljak ?! :bad: :o


dyda,pokupio sam ti foru s smajlić-pantomimom,ne ljutiš se? :empathy3:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 20-04-2011, 15:57:48
Hehe...nisam ni primijetila. Samo su mi se ti vicevi odmah učinili nekako živopisni  :)
Dobra fora, a  :D?


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 20-04-2011, 16:10:14
Hehe...nisam ni primijetila. Samo su mi se ti vicevi odmah učinili nekako živopisni  :)
Dobra fora, a  :D?

Da dobra...razvaljotka!  ;) :D ;D :greeting: :good:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 20-04-2011, 22:46:11
Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.

hmm...ovo ostalo još "prožvačem", no ovo podebljano...hmm,da,ali ako slušaš Talijane!
Laž koja se  (u ovom slučaju iz talijanskih usta) ponovi tisuću puta postaje ......
A moraju se jadni valjda nekako utješit što su sitni i kržljavi pa glasno (a glasni jesu) i uporno šire tu egotrip-famu (na koju naročito "grizu" Ameri turisti)!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 21-04-2011, 08:02:50
Gullivere, ta definicija raja i pakla preuzeta je iz njemačkog izvora. Znači, dolazi sa sjeverne strane Alpi. :hi:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 08:45:00
Gullivere, ta definicija raja i pakla preuzeta je iz njemačkog izvora. Znači, dolazi sa sjeverne strane Alpi. :hi:
Hehe,ni Nijemci razvidno nisu imuni na tu priču o talijanskom "šarmu".
I inače je pitanje "najboljeg ljubavništva" nekako sklizak i grbav teren - nekako se svaki narod time voli dičiti i hvaliti...
Talijani su očito samo bili - najglasniji !  ;D :dash2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-04-2011, 12:06:18
Plavuša u avionu na drugoj stranici ovog topica je sve lijepo objasnila Muji  :good2:
Nakon svih seminara koje je prošla na tu temu, valjda zna o čemu priča. Ja joj vjerujem  ;) ;D


Naslov: Prvo iskustvo
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 12:18:01
Dođe mali Ivica kući i kaže ocu:
-Tata,doživio sam svoje prvo seksualno iskustvo! :D
-Bravo,sine,a sad lijepo sjedni pa mi sve detaljno ispričaj! :good:
-Ne mogu sjesti,tata! :sorry:


Naslov: Papar
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 12:26:50
Učiteljica pita malog Ivicu:
-Reci za što se upotrebljava papar? :nyam1:
-Protiv nesanice,to jest za kvalitetniji san! :yes:
-Kako to misliš protiv nesanice? :scratch_one-s_head:
-Pa lijepo. Čuo sam tatu kako govori mami: "Daj da ti ga dobro zapaprim,pa ćeš bolje zaspati! :ok: :playboy:


Naslov: Bicikl
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 12:32:15
Sjeda Ivičina baka na bicikl. Gleda to mali Ivica pa zamišljeno upita:
-Gdje ćeš,bako,na mom biciklu? :nea:
-Idem na groblje,Ivice.  :acute:
-A tko će mi onda vratiti bicikl? :unknown:


Naslov: Neodlučan
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 12:36:12
Učiteljica,na rubu živaca,pita malog Ivicu:
-Jesi li ti neznalica ili nisi zainteresiran? :shok: :scratch_one-s_head:
-Ne znam i ne zanima me! :rolleyes2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 12:44:22
Plavuša u avionu na drugoj stranici ovog topica je sve lijepo objasnila Muji  :good2:
Nakon svih seminara koje je prošla na tu temu, valjda zna o čemu priča. Ja joj vjerujem  ;) ;D


dyda,koliko sam ja čuo o glasu koji prati Grke, čini se da bi o tome kakvi su oni u krevetu mogli mjerodavnije govoriti neki muškarci...  ;D


Naslov: Zašto plačeš,Ivice?
Autor: Gulliver na 21-04-2011, 12:53:31
Majka budi malog Ivicu za školu, a on - sav u suzama!
-Zašto plačeš,Ivice? :empathy3:
-Sanjao sam da gori škola! :shout:
-Ne brini, Ivice, to je samo san. :empathy3:
-Znam, znam, zato i plačem! :shout:


Naslov: Šaljive SMS-poruke
Autor: Gulliver na 18-05-2011, 10:46:21
Nekoliko "praktičnih" SMS-poruka
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

******************************************************************************
Nemoj se zezati sa mnom. Ja znam karate,judo,kung-fu,kick boxing...i još 47 drugih opasnih riječi!

******************************************************************************
Novac NIJE problem! Novaca nemam!

******************************************************************************
Imam hobi - trčim po sobi!
Mučim sebe - mislim na tebe!
Volim te više od sebe. Al kad bolje razmislim,
ma tko te...volio ne bi?

******************************************************************************
Tvoje oči su dva jezera,dozvoli mi da u njima operem svoje noge!

******************************************************************************
Volim kad me pališ i polako dovodiš do usijanja!
Znam da me želiš uz sebe u ovim hladnim noćima...
Zato me uzmi i stavi gdje želiš!

Tvoja
            grijalica
******************************************************************************
Nisi znao da smo rođaci? Pa ja ti dođem nešto između dva koljena!

******************************************************************************
Budi iznad svih!
Objesi se!

******************************************************************************
Kad te nema u mojoj blizini,osjećam da nešto nije u redu. Nisu mi sve ovce na broju!

******************************************************************************




Naslov: Šaljive SMS-poruke (2)
Autor: Gulliver na 18-05-2011, 11:10:32
Dozvolit ću ti da mi skineš majicu,haljinu,grudnjak,gaćice,samo te molim da štipaljke ostaviš na žici!

--------------------
Oprosti što ti se nisam javio. Bio sam na HOT-LINEu.

--------------------
(definitivno jedan od najoriginalnijih ženskih izgovora)

Neko vrijeme ti se neću moći javiti!
Idem s prijateljem u njegovu vikendicu u planini. Tamo nema telefona,struje,signala...
Ne znam čak ni gdje ćemo spavati,jer ima samo jedan krevet!

--------------------
Želim da me ispuniš do kraja!
Tvoje
     obećanje.

--------------------
Želja mi je da te srušim u krevet i tako ostanemo što duže...Da te natjeram u bunilo i da ti tijelo gori zbog mene...
Tvoja
      gripa.

--------------------
Dabogda dobio proljev i kašalj istovremeno!

--------------------
Dabogda ti se sve u kući osušilo osim veša!

--------------------
Dabogda ti ispali svi zubi osim jednog,kako bi mogao imati zubobolju!

--------------------


Naslov: Brazil,Brazil...
Autor: Gulliver na 18-05-2011, 15:26:17
Vrati se policajac iz Brazila i govori šefu:
- U Brazilu su vam same kurve i nogometaši!
- Molim?! Moja žena je iz Brazila!
- Ma nemojte!? A za koji klub igra?


Naslov: Šaljive SMS-poruke (3)
Autor: Gulliver na 18-05-2011, 23:20:47
Ako ne želiš imati djecu sa mnom,možemo li onda,neko vrijeme,samo vježbati?

--------------------
Volim interesantne razgovore u ugodnom društvu,i zato mislim da je najbolje da se neko vrijeme ne viđamo.

--------------------
Noćas je nebo bilo prelijepo,puno zvijezda...najednom ugledah tebe!
Možeš li mi objasniti gdje si letjela na onoj metli?
--------------------
Nemoj pomisliti da ja s tobom želim samo u krevet. I kuhinjski stol može poslužiti.
--------------------
Mislim o tebi. Cijeli dan razmišljam da li ti to reći ili ne. Konačno sam skupio hrabrosti i priznajem: VOLIM TEkilu !

--------------------
Pošalji ovu poruku po 10 puta svim poznanicima i nešto će ti se dogoditi! Ispraznit ćeš i bateriju i karticu...

--------------------
Strpljivo čekam u masi da me izabereš,,da osjetim dodir tvojih usana,da me zapališ,treseš,iskoristiš,zgaziš i odeš-

Tvoja
     cigareta
--------------------
Ispod palme,na obali mora
Leže dvoje pored svog motora
Ona plače,on je nježno ljubi
Ona pita: "Gdje su moji zubi?"

--------------------
Hoćemo li ti i ja,malo? Nitko ne mora znati;lijepo meni,lijepo tebi i oboje uživamo! Pristaješ li da se ti i ja,a da nitko ne zna malo...dopisujemo?

--------------------
Volim te jako! Zbog tebe bih prošao kroz vatru,preplivao ocean,skinuo zvijezde s neba!
Doći ću sutra ako ne bude kiše.

--------------------
Dabogda te policija crtala kredom po autoputu!

--------------------
Dabogda ti svi od kuće bježali,samo ti vatrogasci dolazili!

--------------------
Dabogda ti mobitel dobio dvojnika!

--------------------
Dabogda te kanader tuširao!

--------------------
Dabogda te zgazila kola hitne pomoći!

--------------------
Dabogda ti kuća bila na CNN-u!

--------------------
Dabogda te ruka bila u gipsu pa te svrbila!

--------------------
 :crazy: :wacko2: :wacko: :wacko3: :yahoo: ;D ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: perovk na 20-05-2011, 11:29:27
U pogledu filmova i dvoboja na San Stefanu... sjetih se jednog BiH filma i rečenice otprilike: "Jebeš demokraciju bez para". Moguće da je ovo Sidran skinuo s grafita?!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 20-05-2011, 11:58:26
U pogledu filmova i dvoboja na San Stefanu... sjetih se jednog BiH filma i rečenice otprilike: "Jebeš demokraciju bez para". Moguće da je ovo Sidran skinuo s grafita?!

Moguće je da je iz BIH-ovskig "Teško je biti fin"
Izvrstan film!
Ili ipak iz "Gori vatra"...također odličan...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: perovk na 20-05-2011, 12:05:47
U pogledu filmova i dvoboja na San Stefanu... sjetih se jednog BiH filma i rečenice otprilike: "Jebeš demokraciju bez para". Moguće da je ovo Sidran skinuo s grafita?!

Moguće je da je iz BIH-ovskig "Teško je biti fin"
Izvrstan film!
Ili ipak iz "Gori vatra"...također odličan...

Moguće je (eto što ti je skleroza i starost) iz filma Otac na službenom putu?!, neznam zašto više mi se sviđa Sjećaš li se Doli Bel...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Ghor na 21-05-2011, 21:02:52
Lik zafrkava ljude javljajući se na online oglase. Neki razgovori su vjerojatno namješteni, ali svejedno, ima zanimljivih stvari.

 http://www.dontevenreply.com/view.php?post=74 (http://www.dontevenreply.com/view.php?post=74)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 24-05-2011, 17:24:14
***

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
 

***
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

***
otvara Chuck Norris hladnjak,
vidi puding kako se trese i kaze:
smiri se, dosao sam po pivo
 
***
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

***
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!
 
 ;D ;D ;D


Naslov: Zec i riba
Autor: Gulliver na 25-05-2011, 18:15:52
Na obronku šume,uz more,zec puši marihuanu. Gleda to ribica i pita:
- Zeko,što to radiš ?
- Pušim travu !
- Kako se to radi ?
- Samo uvučeš dim i zadržiš ga što duže možeš, evo probaj !
- Povuče ribica dim, otpliva i ispriča to kitu. Odluči kit probati pa izroni pred zeca, a zec skoči i poviče:
- Izdahni, ribice, izdahni !


Naslov: Šumska ljekarna
Autor: Gulliver na 25-05-2011, 18:24:14
Ispred novootvorene ljekarne u šumi - dugačak red. Životinje strpljivo čekaju u redu; prvo najveće, zatim malo manje pa najmanje.
Prolazi zec i pita:
- Samo malo, pustite me da prođem !
Stigne zec do polovice i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Prolazi zec i govori:
- Pustite me da prođem, molim vas, samo malo !
Stigne zec negdje do polovice reda i ponovno ga izbace. Slijedećeg jutra opet ista priča:
- Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo !
Stigne zec skoro do početka reda i opet ga izbace. Zec otrese prašinu i pita:
- Pa dobro, kako vi mislite da ja otvorim ljekarnu ?


Naslov: Piju, piju, piju ...
Autor: Gulliver na 25-05-2011, 18:29:59
Dva pilića uđu u kafić, sjednu za šank i piju, piju, piju...


Naslov: Termos-boca
Autor: Gulliver na 25-05-2011, 18:43:04
Razgovaraju policajci o tome koji je najbolji izum. Veli jedan:
- Termos-boca !
- Zašto baš ona ?
- Ovako: Kad zimi nalijem vrući čaj, nakon dva sata on je i dalje vruć. Ljeti , kad nalijem hladan sok, nakon dva sata on je i dalje hladan.
- I što je tu posebno ?
- Pa - kako termos-boca zna kad je ljeto, a kad zima ?

 ;D ;D ;) :D ;D ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mat Kralj na 10-07-2011, 21:27:24
Na poslu
Šef se obrati namješteniku koji se je upravo sa priličnim zakašnjenjem pojavio na poslu:
"Dva sata ste zakasnili na posao, možete li mi objasniti zašto?"
"Da šefe, mogu. Razlog tome je da ću postati otac."
"O, čestitam. A kad će to biti?"
"Za devet mjeseci."

Bračni problemi
Psihoterapeut savjetuje pacijentici da u svrhu prevladavanja bračnih problema u crnom donjem rublju dočeka supruga kada se večeras vrati kući. Na slijedećoj sjednici ju psihoterapeut zamoli da pred grupom iznese kako je protekla večer. "Moj muž je došao kući i kada me je ugledao na kauču u crnom donjem rublju, poblijedio je i zabrinuto upitao? Da se nije što desilo tvojoj majci?"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 10-07-2011, 21:36:21
Idu dva repera po cesti; jedan repa, a drugi mrkva.

************

-Cigo, reci na brzinu jednu laž i dobit ćeš kilu mesa!
-Pa rek'o si dvije!





Naslov: Važno da je zdrav!
Autor: Gulliver na 01-08-2011, 10:14:33
Dobio Mujo sina i govori to Hasi, a pita ga ovaj kakav mu je sin.
Govori Mujo: - Ma ISTI ja, bolan!
Odgovara Haso: - Ajde, važno da je zdrav!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 01-08-2011, 12:51:40
* * *

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek  jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije
toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje
je  sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam
baksuz, i one su mi prevelike!


* * *

Baka i Dida su došli obići starijeg sina, unuke i ostale, te odluče ostati preko noći.

Dida je našao bočicu viagre u kupaoni te upita sina...
- Sine, mogu li  uzeti ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smio, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko košta jedna? 
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a novce ću ti ostaviti ispod jastuka.
Slijedeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta košta 10.
- Jesi, rekao si.  100 eura ti je od mame.

 ;)





Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 02-09-2011, 18:20:24
Danas sam čul dobru foru: Amerikance je poharala Irena. Imaju sreće da im nije došla Jadranka... loooool :) :)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Danijel Domazet na 02-09-2011, 18:30:24
Chuck Norris
...je nastao i prije kokoši i prije jajeta...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: igrajsamnom na 05-09-2011, 14:09:53
Život je poput partije šaha, ako si dobar i pošten, pobjedio si smrt, u protivnom si izgubio partiju.

 :)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: borsz na 05-09-2011, 16:15:49
Chuck Norris je brojao do bezbroj - i to dvaput!  :aggressive:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-09-2011, 22:53:10
Malo životnih mudrosti  :read:


I POŠTENOG čovjeka možeš potkupiti,
samo moraš POŠTENO i platiti.

Imati odjeljak za pušenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za
pišanje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDIMENIVISI.

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi
relativno malo...

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa, po okusu...

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Život je bolest koja se prenosi seksom.

 :)
 
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 21-09-2011, 23:08:28
Haha dyda, opet si me uspjela prenuti dobrom kesancijom  ;D ;D iz svakodnevne čamotne kolotečine!  :good:
Imaš jedan dobar pošten smijehospect od srca i mukte  :congratulate:, za ovu malu ali poštenu pregršt vico-mudrosti!  :drinks:

Btw, nadam se da to znači da ćeš od sada biti češće ovdje?   :greeting:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-09-2011, 23:12:09
Hvala Gull,

i ja se nadam  :)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 21-09-2011, 23:14:28
E pa dobro nam došla natrag!  ;)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-09-2011, 23:20:25
WELCOME TO THE 21st CENTURY  :hi:


Communication  - Wireless
 
Phones - Cordless
 
Cooking - Fireless
 
Food - Fatless
 
Sweets - Sugarless
 
Labour - Effortless
 
Relations  - Fruitless
 
Attitude - Careless
 
Feelings - Heartless
 
Politics - Shameless
 
Education - Worthless
 
Mistakes - Countless
 
Arguments - Baseless
 
Youth - Jobless
 
Ladies - Topless
 
Boss - Brainless
 
Jobs - Thankless
 
Needs - Endless
 
Situation - Hopeless
 
Salaries - Less & Less
 
PROTESTS   -  USE LESS

 :'( :diablo: :scare:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-09-2011, 23:26:22

Ovo je ...  :playboy:


Srpske narodne usporedbe:

* Zajeban je k'o kratko ćebe.

 * Nevina k'o goblen.

 * Mirna kao rezervni točak.

 * Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.

 * Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

 * Al' si razbacan k'o djubre po njivi.

 * Nema te k'o gaća u pornićima.

 * Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

 * Uprpio se kao kurva pred ispoved.

 * Učutao se k'o krmak u kukuruzu.

 * Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.

 * Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.

 * Zinuo k'o konobarski novčanik.

 * Otekao k'o pčelarski pripravnik.

 * Raširio se kao petnaest do tri.

 * Širi se k'o prdež u liftu.

 :rofl: :rofl: :rofl:
 

 




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 21-09-2011, 23:44:59
Haha, došlo nam s tobom osvježenje ove ove rubrike, baš na vrijeme, taman nam se hlade zakuhani mozgovi nakon ovih ljetnih omara!
Onaj prvi set je super, nasmiješ se ali bome i dobro zamisliš, stvarno nam sve te "lessove" nosi ovaj zaguljeni početak stoljeća!
A ono drugo, što reći nego - ta vrsta humora uspjeva najbolje malo istočnije, haha!

Evo još jedan iz te iste "avlije":

Pitanje: Kako glasi srpski zakon gravitacije?
Odgovor: Kad telo prosto zafrljačiš u vazduh, e pa nemože da omane patos pa da mu je..š kevu!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Danijel Domazet na 22-09-2011, 11:02:14

Srpske narodne usporedbe:



Hahahaa izvrsno!   :rofl2:   



Naslov: Svemoć "Photoshopa"
Autor: Gulliver na 22-09-2011, 12:29:16
Što je sve moguće u svemoćnom "Photoshopu"?
Uvjerite se sami!
Komentar je vjerovatno suvišan...


Naslov: Zar bi Kinez i njega poklopao?
Autor: Gulliver na 22-09-2011, 12:54:27
Citat:
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

haha, dyda, pa zar i s ovim malim siročetom bi Kinezi tako?
Ma da mi je vidid Kineza koji bi ga imao srca poklopati?!  :( :o


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: perovk na 22-09-2011, 13:19:42
Nažalost bi... sa zadovoljstvom, druge kulture, drugi običaji, a mi Europljani netolerantni ...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 22-09-2011, 13:38:32
Nažalost bi... sa zadovoljstvom, druge kulture, drugi običaji, a mi Europljani netolerantni ...
Je, sve to, zapravo ovisi o kutu gledanja, ne samo kulturološkom. Čovjek, već sam po sebi odgajan u duhu "specizma", tj. antropocentrično usmjerenog svjetonazora kojim samog sebe "na osnovi prirodnog prava" stavlja na pijadestal svog života na Zemlji te si shodno tome, tj. po pravu"(naj)jačega" i ponaša i uzima si sa voljno odlućivati o životu ili smrti svim ostalih oblika života, i to isključivo za svoju materijalnu i inu korist.

Pa ipak istina je, kulturološki vid istoga tu, bar prividno, dominira - negdje npr. ne mogu zamisliti  to isto učiniti janjetu, a u Indiji kravi, a kamoli telcu (u arapskom svijetu prascu), ali ne iz tzv. "humanih" razloga, već iz čiste snage i inercije "tradicije", običaja i religijskih tabua...To odavno viš nije ni pitanje gladi, bar ne u onom tzv "naprednijem" dijelu svijeta, jer se životinje tove (neću sad o tome u kakvim uvjetima, ljudi ne vole da ih se na to podsjeća, više vole živjeti u iluziji da je sve ok) daleko iznad potreba; samo je prividno paradoks, da tzv. "primitivni" narodi love samo onoliko KOLIKO IM TREBA što potječe od njihove zdrave filozofije ŽIVLJENJA U SADAŠNJOSTI, pa ipak nikad nisu gladni...

U čitavoj toj priči mogli bismo negdje usput postaviti pitanje "A što je to uopće "tolerancija" i kako je definirati - ok, mi Europljani (netolerantni po istom mjerilu prema našoj "stoci nasušnoj") smo u tom smislu dakle netolerantni prema Kinezima, koji su netolerantni prema psima - eto, u TOJ činjenici bi trebalo vidjeti PRAVI paradoks...


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 22-09-2011, 14:04:17
Rutinski pregled sumnjivaca...
"Hands on the wall! Right now!"


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 22-09-2011, 14:33:37
Ljudi, bavite se sportom, skidajte kile i gradite skladnu figuru!  ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 29-09-2011, 22:06:33
Aktualnije ne može  ;D

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći  :'(. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom :hi:.
- Dobro došao na nebesa  :praising:, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao  :scratch_one-s_head:.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema  :D.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure  :read:. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti  :yes:.
- Dobro. - reče političar  :good2:.
 
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao  :drinks:. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela  :playboy:. Prilazili su da ga pozdrave  :hi:, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika  :drinks:. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca  :yahoo:. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate  :bye2:. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj :bye: . Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša  :dance2:, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući  :music:. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom  :smile:.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost  :ok:.
Političar malo razmisli pa odgovori  ???:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu :yes: .

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla  :bye:. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća  :o. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo  :bad:.

- Ne razumijem - zajeca on :'(. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. :drinks: Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno  :bad:. Što se to dogodilo  :unknown:  :dash2:?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže  :empathy2::
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao  ;) :pleasantry:.
 


 




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 29-09-2011, 22:22:39
Dyda, genijalno!  ;D ;) :i_am_so_happy:
U svakoj šali je, kažu, pola istine, ali u nekima je, nažalost, i čitava!  :( :o


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 29-09-2011, 22:33:29
Je...živa istina  :secret:
Kada bih barem bila sigurna da ih ovo čeka...ne bi mi bilo žao  ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 29-09-2011, 23:38:50
Je...živa istina  :secret:
Kada bih barem bila sigurna da ih ovo čeka...ne bi mi bilo žao  ;D

Dyda, volio bih da te mogu utješit i odgovorit potvrdno, ali nažalost - ne mogu... :mad: :cray:
Kad bih na takvo što ja, kao i svi drugi doista mogli potvrdno odgovoriti, valjda za života ne bi - tako ni bilo; štoviše, možda bi tek TADA ovaj naš svijet DOISTA mogao biti najbolji od svih mogućih svijetova, kakvim ga neki već sada vide...?!  :unknown:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 29-09-2011, 23:52:22
Ha, ha, ha...ovo je bilo odlično!  ;D

A jel ih čeka ovaj striček?  :diablo:

Mislim da ne. Ne jedan, nekoliko njih... :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 30-09-2011, 00:46:23
Haha, kad smo već kod političara, evo čemu se Ameri smiju... ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 30-09-2011, 01:04:55
....


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 30-09-2011, 09:18:03
 ;D ;D
A dobre reflekse ima Bush  :o ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: borsz na 02-10-2011, 01:39:56
eh što ga ne pogodi!  ;)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 04-10-2011, 10:14:07

oglasi  ;)

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i obiteljska  okupljanja.

Poklanjam lijepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mijenjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 navečer. Ako se javi  ženski glas - spusti slušalicu!

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati gdje i kada da se javi.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

Prodajem padobran, nov, jednom korišten, neotvaran.








Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 06-10-2011, 14:49:35
Odličan  :good2:
Nadam se da engleski nikome nije problem.

Jewish Modesty

A Catholic, a Protestant, a Muslim and a Jew were in a discussion during a dinner.
Catholic: “I have a large fortune....I am going to buy Citibank!”
Protestant: “I am very wealthy and will buy General Motors!”
Muslim:  “I am a fabulously rich prince.... I intend to purchase Microsoft!”
They then all wait for the Jew to speak....
The Jew stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a sip of his coffee, looks at them and casually says:

“I'm not selling!!!...”

 :lol: :lol: LOOOOOOOOOL ;D




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 11-10-2011, 11:55:04
Znam da svi inače ignoriraju ovakve kvizove, ali daj ovaj isprobajte po pravilima kako piše,zakon je  :D


Ovo je stvarno super test  :good2:.

Samo prati upute :read:!

Test će pokazati tko je tvoj duhovni vođa. - moj je bio Albert Einstein 8) .

Nemoj scroll-ati dok ne napraviš sve  :acute:.

Radi pošteno !

PRVO, malo jednostavnog računanja. ZATIM, scroll-aj do rješenja.

1) Izaberi svoj omiljeni broj izmedju 1 i 8.
2) Pomnoži taj broj s 3.
3) Dodaj na to 3.
4) Pomnoži rezultat s 3.
5) Ukupni rezultat je dvoznamenkasti broj ... recimo 42 kao primjer.
6) Zbroji sad znamenke tog broja. Naš primjer: 4 + 2 = 6

Sad scroll-aj do svog broja i ugledat ćeš ime svog idola...  :biggrin:
 
 
 
 
 






1. Albert Einstein
2. Aleksandar Veliki
3. Majka Theresa
4. Kleopatra
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Eleanor Roosevelt
8. Napoleon
9. Jadranka Kosor
10. Winston Churchill
11. Marie Curie
12. Dalai Lama



Znam, znam, da je savršena  i da ima veliki utjecaj na druge.
Bez pretjerivanja!
Jednog lijepog dana možda ćeš i ti biti kao Jaca.
Samo vjeruj u to i imaj samopouzdanja!

P.S. Prestani birati druge brojeve između 1 i 8   :blum1:!

JACA JE TVOJ IDOL I POMIRI SE S TIM   :empathy2:!

 ;)
 
 
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-10-2011, 13:19:58
* * *

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
... "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za dva sahata".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Ðe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda...."

 ;D ;D



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 21-10-2011, 13:25:25
Još malo vicova  :)

* * *
Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kičmu ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,špricevi na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''

* * *
Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."

* * *
Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!


* * *
Prevarila Fata Muju. Doznao on to pa ju, sav snužden, upita:
 „Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.“
 Fata odgovori:  „Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.“
 Mujo je zbunjeno pogleda i upita:  „Ama kako slučajno?“
 Fata krene objašnjavati:  „Bio mrak, ja legla da spavam.
 Ušao Haso na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću- isto kao ti. Ušao
 u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene -  ama, baš kao ti.
 Skinuo mi gaće i „sredio“ me isto kao ti. E, a kad je krenuo da me
 „sredi“ i po drugi put, shvatila da to nisi ti….ali već je bilo kasno!! 

* * *

Kaže muž ženi:
- Hajdemo jednom na nudističku plažu da se opustimo.
- Ma….neću.
- Pa što nećeš, biće nam super...kupat ćemo se i sunčati goli!
- Ma neću, pa da poslije svi pričaju da sam se udala samo zbog para!


Ništa bez smijeha :)








Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 22-10-2011, 00:45:37
hahahaa...dyda, legendo, VELEMAJSTOR si za viceve!!

 ;) ;D :) ;D :biggrin:




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 22-10-2011, 11:49:37
Ljudi, držite se podalje od cuge!
Samo jedna čaša dnevno, kaže doktor!


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 22-10-2011, 15:45:36
Duško Lokin kod frizera   :mocking:

Dolazi Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:

"Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama. 
Ja ću doći za pola sata."

 :playboy:

 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: vsadek na 24-10-2011, 09:15:33
Vrijeme darivanja. Poklon poslovnog partnera.  8)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 24-10-2011, 09:29:13
Haha vsadek, prekrasan poklončić, nema šta; možda bi još samo trebalo stajati na kutijici "Želimo Vam od srca..."

 ;D :good2: ;D ;) ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 24-10-2011, 11:04:10
Mujo i Fata u Texasu  :good2:

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor  :yahoo:. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno  :D.

Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom  8)?"

Fata ga pogleda i reče, "Ne"  :nea:.

Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.*
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije  >:(?"

Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti  :unknown:. "

Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA  :shout:?!"

"Ne," odgovara ona  :unknown:.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME  >:(!!!!!!!"

Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir  :empathy2:..."*


 :lol: :lol: :lol:



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 08-11-2011, 17:00:20
Znate zakaj su muškarci najskromnija bića na svijetu?
 "A daaaj, samo maaalo..."  ;D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 19-11-2011, 00:17:14
Murphyjevi zakoni - 12 varijacija


*1. Zakon mehaničarskog popravka:*

Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići u WC.
 

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u najnedostupniji
kutak.
 

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.
 

*4. Zakon telefona:*

Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.
 

*5. Zakon alibija:*

Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se probušila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se probušiti guma na autu.
 

*6. Zakon varijante:*

Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
kretati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.
 

*7. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti  uronjeno u vodu, zazvonit će telefon kojeg nemate
pored sebe.
 

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da ćete sresti  nekoga koga poznajete,  drastično se povećava kada ste u
društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.
 

*9. Zakon rezultata:*

Kada želite majstoru pokazati kako neki  kućanski aparat ne radi, aparat će
proraditi.
 

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavicu, šef će
vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.
 

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da će šnita kruha premazana pekmezom pasti  na namazanu stranu
je izravno povezan sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom
cijenom.
 

*12. Zakon logičkog argumenta:*

Sve je moguće ... ako ne znate o čemu pričate.
 
 
 


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 23-11-2011, 13:46:18
"Otkud da znam čije je dete?  :unknown: To su bili tri, četvorica, nije bio jedan...ali ja sam morala to da uradim..."  ;D

tri cetvorica (http://www.youtube.com/watch?v=SzP8KgANGRg#)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 28-11-2011, 18:04:22
U knjižari.
- Tražim napeti krimić s neizvjesnim svršetkom do kraja.
- Uzmite ovaj, tek na posljednjoj stranici pisac otkriva da je vrtlar ubojica!


Šeta mali Ivica s ocem, pa ugledaše pse kako se pare.
- Tata ,tata, što rade ova dva psa?
- Eh, vidiš, sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući - objašnjava otac.
- Uh, što ti je život, čim nekome pomogneš, on ti ga zabije!


Doktor pregledava pacijenticu koja se žali na malaksalost. Nakon pregleda doktor konstantira da ježena iscrpljena, ali zdrava.
- Vi niste bolesni, ali vam treba njega.
- Njega, doktore? Njega nisam vidjela već godinama!


Došao seljak kod doktora i cijeli dan čeka u čekaonici. Kad je napokon došao na red, doktor reče da je dosta za danas i da dođe sutra.
- Ali doktore, što da radim s ovolikim pečenjem?
- Hmm - zamisli se doktor - nema smisla da propadne; uđite u ordinaciju.
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- Pa, gdje je to pečenje?
- Tu, doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam!


Pitanje: Što je to: Danju laje, noću pliva?
Odgovor: Puničina proteza.




Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 18-12-2011, 11:38:27




 
Ženama se uvijek moraš dokazivati !
 


Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.

Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.

Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.

Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.

Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.

Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš
umjesto da budeš koristan.

Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.

A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.

A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.

Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na
svaki njezin mig.

Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda
samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.

Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one
jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.

Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,
njihove sposobnosti.

Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se
čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju
tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?

Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu
emancipaciju.

Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza
toga stoje skriveni motivi.

Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču…
jer im nisi rekao... da su lijepe…

Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.

Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.

Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.

Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.

Ako štediš, onda si prokleta škrtica

Ako potrošiš, onda si raspikuća.

Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je
propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...

Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i
slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.

Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja.

Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi
treba nježnost.

Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.

Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.

Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš,
kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.

Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da
njoj pomogneš u kućanstvu.

Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

+++

Dodatak:

Vrlina loših muževa je što bi mogli biti gori, a nisu.

Dobri muževi imaju tu manu što bi mogli biti bolji, a neće.

Duško Radović (1922-1984)


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Zeleni na 18-12-2011, 11:43:47
Ehe, ima i još jedan dooobar...

Dakle, pohvale se Haso i Mujo Fati da kreću u biznis. Otvaraju javnu kuću.
-Pa ko će vam raditi u njoj-upita Fata.
-Pa za početak mi sami, a kad biznis krene uzet ćemo još par šljakera.


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 18-12-2011, 12:24:36
Haha, Zeleni, štosevi su ti EVERGREEN !!

 :D ;D ;D ;D ;D ;D :D


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 25-12-2011, 14:29:02
***
Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za uljepšavanje i kaže:
"A jebi ga, barem si pokušala"


***
Gospodja u prodavaonici:
-Rado bih svome muzu kupila jednu lijepu kravatu , takvu koja bi istaknula njegove oci!
Prodavacica:
-Svaka kravata lako muskarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti!

 :lol:  :lol:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 25-12-2011, 14:38:44
Dyda, sada znaš zašto nikad ne nosim kravate!  ;D :good:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: dyda na 25-12-2011, 14:48:50
Lala

Kamion udario Lalin auto :( .

Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu  :read:.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa
ne fali  :unknown:? - upita advokat.

- Paaa, kaz'ću vam kako je bilo :scratch_one-s_head:. Taman sam natovario moju najbolju
kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat  :stop:. - Samo odgovorite
na pitanje  :read:!

Da li je točno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste
povređeni  :hmm:?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom
Rumenkom na prikolici... :scratch_one-s_head:

Advokat ga ponovo prekine  :stop:: - Gospodine sudija, samo želim da se
potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na
lice mjesta, da je on nepovređen i da mu nista ne fali  :read:. A eto sada,
nekoliko nedelja poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta  :nea:. Ja
sam uvjeren da je on prevarant  :clapping:. Molim vas recite mu da samo odgovori
na postavljeno pitanje  :read:.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu  :scratch_one-s_head:: -
Neka ga, nek' ispriča sta ima reći u vezi sa svojom kravom  :empathy3:.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka :sorry:: - Paa, k'o što sam već
rek'o, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i
kren'o na vašar  :). Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki
kamion, proš'o na crveno, i pravo u moj džip  :bomb:. Bacio nas je sve u jarak
- ja sam odletio u lijevi, a Rumenka u desni jarak  :scare3:. Mnogo je bolilo i
nisam mogao da se pomaknem  :cray:. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče :(.
Znao sam da je jako povrijeđena  :cray:. Ubrzo se pojavila policija :hi:.

Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se
nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči  :crazy:. I
onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osjećate :empathy3:"? Šta biste
mu vi rekli  :-\???

 8) :biggrin:



Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Mario na 25-12-2011, 23:08:28
izvrstan vic  :good2:


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: Gulliver na 27-12-2011, 22:46:39
☺   Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺   Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

☺  'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

☺   Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

☺   Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

☺   Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.'

☺   Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

☺   Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

☺   Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
Stonoga koja ima ravne tabane.

☺   Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'


Naslov: Odg: Pametne/smiješne izreke, vicevi - bez šaha
Autor: borsz na 28-12-2011, 02:58:34
 ;D :good2: :wacko2: ovo je dobro i čak kad čovjek ima kostobolju  :good2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 28-12-2011, 12:30:57
Hehe, dobro, evo onda još malo - za "razklackat" bolne kosti!


☺   Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'

☺   Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana.

☺   Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.

☺   Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?'
A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺   Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

☺   Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

☺   Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.
'Nemamo', odgovara prodavačica.
'A možda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'

☺   Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu

☺   Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺   'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.
'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

☺   Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 09-01-2012, 19:15:49
☺   Pita žena muža:
'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'
'Kako da ne, bio je odličan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

☺   Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

☺   Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺   Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
Odselila je.

☺   Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje:
'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

☺   Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺   'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.
'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?'
'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

☺   Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

☺   Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

☺   Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!

☺   Zašto plavuša vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.

☺   Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'
'A kako bih onda vozio?'

☺   Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

☺   Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

 ;D :good: ;D :good: ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 14-01-2012, 11:17:10
Jeste li za ulazak Hrvatske u EU?   :lol:

 (http://www.youtube.com/watch?v=maFJFD9HaNg&feature=player_detailpage)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 04-02-2012, 20:59:06
* * *

Pita Haso Muju, "Mujo koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?"
"Nemam pojma", kaze Mujo!
"E pa vidis, u skolu si isao besplatno, ali dzaba!" :)))))


* * *

Kako se na bosanskom kaze kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

* * *

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'

* * *

Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'

* * *

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u
panici ko njegovi putnici iz autobusa...
 


* * *

Muž uhvatio ženu u preljubu, u novinama osvanuo naslov:

JEBNIK ZATEKAO JEBNICU S DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!!!

* * *

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti...

 :)







 




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 04-02-2012, 21:20:31
Haha, dyda, doooobri!  :ok:

Nego, onda ćete vi ženske reći da smo MI MUŠKI (prasci) - opsjednuti seksom, a ?!?  8) :timeout: :playboy: ;D :-\ :o :pleasantry: :dance2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 04-02-2012, 21:32:19
 :biggrin: :rofl2:  :lol: :ok:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 04-02-2012, 21:56:58
Haha, dyda, doooobri!  :ok:

Nego, onda ćete vi ženske reći da smo MI MUŠKI (prasci) - opsjednuti seksom, a ?!?  8) :timeout: :playboy: ;D :-\ :o :pleasantry: :dance2:

A jesu da malo prosti...nisam ni primijetila dok sam ih pisala, bili su mi dobri  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 04-02-2012, 21:59:51

...nisam ni primijetila dok sam ih pisala, bili su mi dobri  :biggrin:
Da,da... 8)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 04-02-2012, 22:07:01
Da,da... 8)

 :rofl: :rofl:
A jesi me nasmijao s ove dvije rječce  :rofl2:
Idem postat jedinu moju erotsku pjesmu na poeziju  8)
Hmmm...ili ne idem  ???
 ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 04-02-2012, 22:07:17
Nekidam me ženskice u firmi testirali jesam li intelektualac ili papak. Prvo pitanje koliko prođe vremena dok ne pomisliš o sexu? Kad su dekle u blizini odgovorim 2 sekunde.
Na kraju sam morao pitati što je akademac? Puce odgovore - Čovjek koji može 2 sata raditi neki posao, a da ne pomisli o sexu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 04-02-2012, 22:13:57
Ma...svi su muškarci papci  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 04-02-2012, 23:04:02
Citat:
Idem postat jedinu moju erotsku pjesmu na poeziju  8)
Hmmm...ili ne idem  ???
 ;)

Haha, možda kakav haiku, tipa one kratke ali slatke iz vrckavo-zaigranog pera Zvonimira Baloga, pod naslovom:


ODUŠEVLJENJE

Odu.
Ševljenje.



 ;D :D 8)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 05-02-2012, 00:28:36
Jedini glagol u hrvatskom jeziku koji istovremeno označava i vrijeme i radnju je - upotrijebiti!  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 05-02-2012, 01:48:53
Jedini glagol u hrvatskom jeziku koji istovremeno označava i vrijeme i radnju je - upotrijebiti!  :biggrin:
Hehe,  ;D UPOTRIJEBITI ... reklo bi se da uz spomenuto može poslužiti i kao treće - dobar savjet (primjenjiv, osim za po tri, i za svako drugo doba dana i noći!)  :ok:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 05-02-2012, 11:20:57
 :) Da, 2:30 je baš lijep termin. Znači, oduševljeno su upotrijebili.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vsadek na 05-02-2012, 21:14:15
Haha, možda kakav haiku, tipa one kratke ali slatke iz vrckavo-zaigranog pera Zvonimira Baloga, pod naslovom:

ODUŠEVLJENJE

Odu.
Ševljenje.


 :good:  :rofl:
Džizus ... ja sam mislio da je Zvonkec dječji pisac.  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 05-02-2012, 22:32:28
Haha, vsadek, čini se da si propustio ponešto od Zvonkecovog opusa, kako on sam veli, "za obrasle",,,
A čuj, na kraju krajeva, s obzirom na to kako brzo današnji klinci rastu - pitajmo Internet zašto - možda bi ga danas zapravo već i u TOM dijelu njegova opusa priznali kao DJEČJEG pjesnika!

Evo još ponešto od Zvonkeca "za obrasle":


ČERKEZI

Dolazi vojska
na konjima
pod punom
ratnom spermom


EKVINOCIJ


Uvukao se dan
u mošnju
ne odgovara
mu temperatura

samo podne
neznatno
viri


DOLAZI

dolazi konjica
niska buja
kopita narastaju
evo ih
sve su ulice
pokonjene

konjušari na balkonima
sunčaju muda


ŽDRIjebe

ždrijebe ima tek
stvari za
trčanje

za dizanje
prašine

tko bi rekao
da će od njega
to ispasti
što ćete kasnije
vidjeti


AKO TI TREBA CIGLA

ako ti treba cigla
da podigneš kuću
da podigneš svoju kulu
sagradiš neki grad
najprije u neki paravan
umontiraj prozor
i napiši:
SAMO NEKA MI NETKO
PROBA BACITI CIGLU
U PROZOR JEBAĆU MU
SVE PO SPISKU


ZAHODSKA NARODNA

mili bože
zajebah se grdno
dadoh dinar
misleć da ću srati
a samo sam prdno


KLOKANIJADA

jedan klokan i jedan denis
igrali su stolni tenis
kako god bi udario loptu denis
tako mu se zanjihao penis
a kako je klokan bio nalokan
to mu se svako malo desi
da denisa žvajzne po kesi

tako je to kad klokan pije
pa umjesto jedne lopte vidi dvije









Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 05-02-2012, 22:52:29
Veliki je raspon godina na Forumu, pa mi stariji ne razumijemo mlađe, a mlađi nerazumiju žargon starijih... Zato smo danas hlebinci. No ova pjesma o Čerkezima nije slućajna. Za vrijeme 2. svjetskog rata bilo ih je dosta i kod nas, pa i u okolici Vinkovaca. Poznati po konjima, raskalašenom životu, ljubitelji žena, kokošari... po pričanju starijih. Poslije rata Tito ih strpao u zapečačene vlakove i poslao Staljinu. Kako su prošli, poznato je al se kod nas uglavnom ne piše...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 11-02-2012, 11:29:03
Kaj se ove zime nosi u Splitu?
Gips.
 :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: borsz na 11-02-2012, 14:44:16
Ja sam čuo i konkretnijih svjedočanstava o čerkezima. Čerkezi su ubili moju babu kad je sa stricem u naručju, koji je tada bio dvogodišnje dijete, prelazila šor. Radilo se o čudnoj zabavi pijanih čerkeza u službi trećeg Reicha, koji su bili poznati po mnogobrojnim pljačkama i zlostavljanjima po selima tijekom II. svjetskog rata. Da budem jasniji radilo se o zločinu u čisto hrvatskom selu. Da li su oni koji siluju žene ljubitelji žena? Čerkezija je oblast u današnjoj Ukrajini zar ne?
Čudan vic  :rolleyes2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 11-02-2012, 15:13:17
Ja sam čuo i konkretnijih svjedočanstava o čerkezima. Čerkezi su ubili moju babu kad je sa stricem u naručju, koji je tada bio dvogodišnje dijete, prelazila šor. Radilo se o čudnoj zabavi pijanih čerkeza u službi trećeg Reicha, koji su bili poznati po mnogobrojnim pljačkama i zlostavljanjima po selima tijekom II. svjetskog rata. Da budem jasniji radilo se o zločinu u čisto hrvatskom selu. Da li su oni koji siluju žene ljubitelji žena? Čerkezija je oblast u današnjoj Ukrajini zar ne?
Čudan vic  :rolleyes2:

borsz, ove su Balogove pjesme završile u ovoj rubrici posve slučajno, kao što se možeš uvjeriti pregledom topica, a sve je počelo Balogovim "haikuom" "Oduševljenje", na koju sam kasnije nadovezao još njih nekoliko kao ilustracijom Balogovog opusa "za odrasle", uključujući i Čerkeze; pozadinu te pjesme nam je pak pokušao razjasniti Pero u svom komentaru (sve što sam ja prije toga znao o Čerkezima jest da su glasili za divlje, neobuzdane ratnike, i o njihovoj neslavnoj prisutnosti i ulozi na ovim našim prostorima nisam imao pojma) , i sve u svemu pri citatu i/ili razjašnjavanju "Čerkeza" nikom nisu bile ni na kraj pameti nikakve eventualne naročite konotacije...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 11-02-2012, 15:23:44
Nikakav vic nisam pisao nego sam malo nadodao radi pojašnjenja za mlađe, jer su taj dan neki mlađi rekli da im nije baš poznat termin hlebinac . Nije slučajno Balog pisao o Čerkezima, očito ih je bilo u njegovom kraju. Termin silovanje sam namjerno izbjegao jer na Forumu ima i dama...
Inače u Hrvatskoj se pronosi glas o Čerkezima kao neustrašivim i nepobjedivim borcima no vidimo da i nije baš sve tako.
Poznavao sam Mihića iz Gundinaca (Brod) kojeg je u naletu ludila Čerkez na konju dokačio sabljom i koji je hramo cijeli život. Ipak ga je spasio pištolj jer je bio brži...
Drugi primjer je iz Cerne, mjestu odakle se Damjanović oženio. Pričala mi je jedna Njemica i moja susjetkinjama o ostalim djelatnostima Čerkeza, jasno da su koristili odsutnost muškaraca.

Nešto slično su bili i Trenkovi panduri.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 11-02-2012, 15:27:36
Kad sam pročitao Baloga osjetio sam da se htjeo narugati slavnom mitu o Čerkezima.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: borsz na 11-02-2012, 23:07:14
Ma čujte, to mi i kao pjesma sprdalica ne zvuči nešto, uglavnom da su bili na lošem glasu i da je straha od njih bilo, to je sigurno.
Volio bih pročitati poneki novi dobri vic u ovoj temi.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 12-02-2012, 12:11:55
Volio bih pročitati poneki novi dobri vic u ovoj temi.

Ok, evo onda male kolekcije za borsza  (Baloga neka admin prebaci na Poeziju, ako želi)


Kako se zove nabolji japanski krojač?
- Sašimi Sako


Ulazi pas u mesnicu, a gazda ga istjera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima držiceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakirajte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra stvarno - lova. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prelaza, pričeka da se upali zeleno, pa prijeđe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati po vratima. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda - Već drugi put ovoga tjedna je zaboravio ključ!


Zašto se u školama jezici zovu maternjim?
-Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.


Pita mali cigo tatu:
Cigo: - Tata,tata-kako se ono oblače gaće??
Tata: - Pa sine 100 puta sam ti reko, napred žuto, nazad smeđe!


Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže:
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje, ali moraš znati - sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više!
- U redu - kaže žena - prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu!
- Dobro - odgovori ribica - ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na planeti.
- Nema veze, on voli samo mene.
- Dobro, koja je druga želja?
- Da budem najbogatija na svijetu!
- Ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti.
- Nema veze, on mene voli.
- Aha, a koja je treća želja?
- Želim da dobijem LAGANI infarkt -reče žena...


Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže. - Cigo moram ti reći jednu tužnu vijest. Živjet ćeš, nažalost, još samo tri mjeseca.
Na to će cigo: - A od čega doktoree, od čega ???


Išao cigo u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu. prvo vrijeme žena slala neke stare deke, sirovo meso....prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijara, versaći, armani....
Cigo bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend. Dolazi on kući i vidi troje djece više, nekog golog cigu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
Pita on ženu:
- Jel' to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
- Pa, znaš, ovaj...
- Pa pokri čovjeka da se ne pre'ladi!

 ;D ;D :good2: ;D ;D :lol:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Chessmaster na 12-02-2012, 13:35:45
Volio bih pročitati poneki novi dobri vic u ovoj temi.
Išao cigo u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu. prvo vrijeme žena slala neke stare deke, sirovo meso....prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijara, versaći, armani....
Cigo bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend. Dolazi on kući i vidi troje djece više, nekog golog cigu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
Pita on ženu:
- Jel' to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
- Pa, znaš, ovaj...
- Pa pokri čovjeka da se ne pre'ladi!

 ;D ;D :good2: ;D ;D :lol:


ahahhaahhah ja umirem!  :rolleyes2: :playboy: :sarcastic: :dash2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 12-02-2012, 13:53:32
Gull je ispričao jedan iz kategorije ispunjavanja tri želje pa se sjetih jednog.

Sretne Haso Muju koji u ruci nosi pivu.
Pita Haso: Mujo, odakle ti ta piva?
Nećeš vjerovat, al sreo sam dobru vilu, rekla je da će mi ispuniti tri želje.
I što je bilo?
Dvaput sam ju kresnuo, a treći put više nisam mogao.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 12-02-2012, 13:59:09
A ovo su dobre vile...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Chessmaster na 12-02-2012, 14:15:48
Gull je ispričao jedan iz kategorije ispunjavanja tri želje pa se sjetih jednog.

Sretne Haso Muju koji u ruci nosi pivu.
Pita Haso: Mujo, odakle ti ta piva?
Nećeš vjerovat, al sreo sam dobru vilu, rekla je da će mi ispuniti tri želje.
I što je bilo?
Dvaput sam ju kresnuo, a treći put više nisam mogao.


i ovaj je dobar

+1


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: borsz na 14-02-2012, 06:50:57
Gulliver, najljepša ti dala!  :drinks:  Zeleni, dobar!  :good2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 24-02-2012, 17:29:27
Dalmatinska Crvenkapica!
Dođe Crvenkapica kod bakice, a tamo, naravno, u krevetu vuk prerušen u bakicu.
Bakice, zašto imaš tako velike oči?
Da te mogu...bolje vidjeti...
A zašto imaš tako velike uši?
Da te mogu...bolje čuti...
A zašto imaš tako velika usta?
Da te mogu...piiiismoooom zvaaati... :lol:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Adrian na 25-03-2012, 18:53:24
Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja???"
- "Nučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!!!!"

 :) :) :) :) :) :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Adrian na 25-03-2012, 18:54:16
Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.

 :) :) :) :) :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Adrian na 25-03-2012, 18:56:50
Učitelj iz hrv.: bomba riječ nastala od...
iz eng.: bomb piše se...
iz zemlj.: nalazi se na jugo istoku...
iz likovnog: izgleda otprilike ovako..
iz tj.: dotrčite do nje i stavite je na leđa..
iz mat: ako zamislite kordinatni sust. na kordinatama(..)će se nalaziti okidač..
iz fizike: pritisnete dugme snagom od 10N...
iz tehn.: i onda će struja el. vodičem doći do eksploziva..
iz kem.: doći će do kem. reakcije i eksplodirat će..
iz gl.: čut će se BUUMM..
iz bio.: bit ćete biološki mrtvi..
iz vj.: ali vaša duša će živjeti..
iz pov.: ući ćete u povijest!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Adrian na 25-03-2012, 18:58:54

Razno

Pa kako?

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari
popizdio: -Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je
rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je
pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac.
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je bog i
tamo..
- Je kurac, naš susjed nema podruma.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 26-03-2012, 00:01:24
  ;D haha, Adrian dobro nam došal u društvo  :good2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Adrian na 26-03-2012, 17:15:00
Hvala.  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 04-04-2012, 22:15:27
Staro, ali dobro...


ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU  :)?

UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.

PLATON
Za više dobro.

ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.

KARL MARX
To je povjesna nužnost.

SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 5 tona nervnog otrova na njega.


HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.

MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".

FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?

RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.

JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.

CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 09-04-2012, 18:11:48
Jedan upravo svježe "ubran", oriđiđi i tipično srpski, iz "sredstava javnog prijevoza": (btw, bobiri, hvala na e-mailu, odličan je vic za prodat!)
(nije da nema sličnih "stajaće-sjedećih" scena i u našim busevima, al ova "varijanta" u bg žargonu nekako "življe" zvuči)

Sedi devojka u beogradskom autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnim "fazonom".
Povuče je za rukav i veli:
"Ajde bre, ustani da ja sednem, mlađa si."
"Odjebi, budalo matora!",
kaže devojka ni ne pogledavši starca.
Veli starac na to:
"Jebem li ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve živo i mrtvo po spisku ću bre da ti jebem!"
A cura će, mrtva-'ladna:
"Slušaj, matori, kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 10-04-2012, 23:02:16
 
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom  :hi:.

Prije nego što joj pokazao svoj problem kaže joj  :-[:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima  :acute:."

- "Naravno da se neću smijati  :praising:, ja sam profesionalna medicinska sestra
i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu  :stop:."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju
stvarčicu koju je sestra ikada vidjela  :o. Dužinom i širinom, nije mu
veći ni od male AAA baterije  :mocking:.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati  :mocking:, a onda gotovo i pala na pod od smijeha  :rofl2:.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ipriča se Muji  :pardon:.
- "Oprostite, tako mi je žao, ne znam što mi je došlo :fool:. Obećavam da se to neće ponoviti  :sorry: . Sada mi recite, šta je problem  :empathy2:?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo  :blush:.

 :rofl: :rofl:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 10-04-2012, 23:15:27
*  *  *

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

=================================

Ne radi danas ono

što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

=================================

Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim
ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

=================================


Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto. Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

=================================

Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike

se prodere jedna baba:

Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa.

---------------------------------------------------------------
Šta je to Supermen poza?

Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata
 da netko  ne bi ušao.

=================================


 :bye:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 25-04-2012, 22:26:35
Ovaj topic, kao jedan od najpopularnijih na našem Forumu, zaslužuje napokon i svoju anketu!
Navalite!
 :music: ;) :good2: :clapping:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ljubušak na 25-04-2012, 22:42:20
Pitali Muju šta mu je draže, ajfon ili ajped.

Kaže Mujo ajvar.  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 25-04-2012, 22:50:49
Hajde kad sam već "u prolazu", stavit ću par svježih...

Dolazi Francek v birtiju z naperenom puškom i srdito pita: “Ko je jebal moju Baru?”
Na to će netko iz gomile: “Ponel si premalo metkov.”

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm… Stoji vam neki put…
- Jes’ vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.
- Ma, može, nema problema ! – reče Haso.
Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
- Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.
- Ma, može, nema problema ! – odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj
put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema
problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
– Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !

Mujo pod tušem:
“Fato dođi mi oprati leđa!”
Dođe Fata a Mujo će ponosno:
“…a koji mišići, koja čuna!?”
Fata: “vidjela sam i bolje.”
Mujo: “Gdje, matere ti?”
Fata: “Tu i tamo.”
Mujo: “Dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!”

Bujna dama u parfumeriji :
“Imate li kondome XXXL?”
“Imamo, gospodjo. Koliko vam ih treba?”
“Nijedan, hvala. Čekati ću da vidim tko će ih kupiti.”




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 20-07-2012, 16:40:51
Ovo mi je zaista bilo za krepat  ;D


          *EKONOMSKO RAZMATRANJE MARC FABER-a*


Zanimljivo ekonomsko razmatranje objavljeno je u SAD-u.
Autor je Marc Faber, burzovni analitičar i uspješan poslovni čovjek.

U lipnju 2008, kada je Bush-ova administracija studirala jedan projekt pri
pokretanju američke ekonomije, Marc Faber je u svom mjesečnom
izvještaju objavio svoj komentar:

"Federalna vlada razmatra da svakome od nas dade iznos od 600,00 US$.
Dragi moji zemljaci Amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Walt-Mart-u,
novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide arapima. *

*Ako kupimo računalo, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u
Meksiko, Honduras i Guatemalu. *

*Kupimo li dobar auto, novac završava u Njemačkoj ili Japanu. *

*Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a niti jedna centa toga novca ne će
pomoći američkoj ekonomiji.

Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama
ili na pivu, jer to su još jedine dvije stvari koje još proizvodimo ovdje.*


*Ja svoj dio već trošim na takav način."*


*************************************
Jedan drugi ekonomista, Hrvat, također ugledan ekonomist, odgovorio mu je:

"Dragi Marc. Situacija je kod vas Amerikanaca još gora i sve je gora.
Žao mi je što te moram informirati, a to je da je tvornicu pive Budweiser
kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev. *

*Zbog toga vama Amerikancima ostaju samo kurve.

E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj djeci, taj
novac došao bi direktno u hrvatski Sabor, ovdje kod nas u Zagreb, jer
ovdje postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svijetu.

 ;D :rofl: :rofl:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 20-07-2012, 19:24:37
Hahaa, doobaaar!  ;D :good2:  :congratulate:
Stigao novi paket štoseva, dakle dyda je u blizini!  ;) :lol: :greeting:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 06-09-2012, 17:43:24
Nije baš vic, al ima neke sličnosti.

Kletva je poznata riječ u Hrvata, izgleda još od stoljeća sedmog. Današnje kletve su prilagođene tehnici i vremenu.
Jedna od omiljenih je: Dabogda ti Andrija Jarak izvješćavo ispred kuće...
Druga je: Dabogda te branio Andrija Hembrang...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 15-09-2012, 16:20:49
A evo i pravih vicova  :playboy:


   * * *

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit. hahah


   * * *

Pita uciteljica svaki dan djecu u skoli sta su jeli kod kuce. Svi cevape, a perica grah.
Jednog dana Perica je dosao kuci placuci. Pita ga mama:
- Zasto sine Perice places?
- Mama nas uciteljica u skoli svaki dan pita sta smo jeli. Svi govore cevape, a ja grah.
Mama: -Reci sine da si i ti jeo cevape.
Dosao Perica u skolu, uciteljica kaze:
- Dobro jutro djeco sta ste danas jeli?
Sva djeca rekose: -Cevape uciteljice
A i ti Perice cevape, kolko si porcija pojeo?
Perica: - 2 kutlace!

   * * *

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.

- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, kaže pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljački!


 ;D ;D ;D




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 19-09-2012, 14:14:14
I još malo...


* * *
Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć mi je umro otac.
Haso:

- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:

- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar

* * *

Što radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!.

* * *

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!


* * *

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata:

"Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso:

"Znam, ali imaš ti i drugih organa."


* * *

Huso Hasi:

"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso:

"Ne?!?"
Huso:

"Znači ti si taj!"



* * *

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:

"Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo:

"Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."

  :good2:






Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Problemista na 19-09-2012, 15:59:44
Huso Hasi, neočekivana poanta, najjači!  :rofl:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 07-11-2012, 15:08:40
Idu tako Mujo i Fata, a fata nekoliko koraka ispred Muje. Vidi to Haso pa pita
- Bolan zašto ona ide ispred tebe ? Pa znaš kako piše u Kuranu ???
- Bolan Haso, kad se pisao Kuran, nije bilo nagaznih mina.....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bobiri na 13-11-2012, 15:28:41
· Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.

Zašto, pita ga Putin?

A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.

Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.

Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Danijel Domazet na 13-11-2012, 15:57:42
Samo za elektrotehničare:

Kad Chuck Norris puhne u utičnicu, mjehurići iskaču u akumulacionom jezeru...  :mornar:


p.s.
Molim da se Čak Noris doda u gornju anketu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vaxon na 13-11-2012, 16:20:38
Hvali se Amerikanac Hrvatu kako njegova država stalno napreduje, i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- ''Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.''

A Hrvat mu odgovara:
- ''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 22-11-2012, 18:34:18
Već viđeno...ali nema veze  :)

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gdje nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…

 ;D



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 22-11-2012, 23:38:13
Haha, dyda, dobri su ti kao i uvijek!

Evo malo "evergreen" Muje i Hase:

MUHE


Hvali se Mujo Hasi:
- Danas sam ubio pet muha - dvije muške i tri ženske.
- 'Ajde ne zajebavaj; kako znaš koje su muške, a koje ženske?
- Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu!

------------------------------------------------------------

POLIGLOT

Mujo u irskom pubu glumi da zna engleski. Mahne konobarici i naruči:
- Giv mi van kafu, vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

-------------------------------------------------------------------------

KAŠALJ

Mujo se zakašlje u prepunom autobusu. Fata ga upozori:
- Mujo, kada kašlješ, treb'o bi stavit ruku na usta.
- Ma i to sam probo Fato, ne pomaže!

-------------------------------------------------------

HRANA ZA PILIĆE


Pronađe carinik u Mujinom autu vrećicu punu satova:
- Što je ovo, Mujo?
- Hrana za piliće.
- Ti s ovim hraniš piliće?
- Ja im dajem da jedu, a oni ako hoće nek' jedu, a ako neće nek' ostave.

-----------------------------------------------------------------------

NAJLAKŠI PUT

Mujo u Zagrebu upita jednog prolaznika:
- Oprostite, kako ću najlakše stići u Vrapče?
- Samo skreneš.

 ;D











Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 10-12-2012, 15:39:07
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
- Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ‘O PETROVIĆU?!!!

**************

 Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim ličnu kartu.
- Nemam.
- Imaš li nešto od isprava da dokažeš identitet? Student mu preda indeks.
- Auuu, čoveče, al‘ si se ti naputovao!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zeleni na 10-12-2012, 15:47:55
Kupio Ivek detektor lazi u obliku robota koji udari osobu koja laze, pa ga je odmah za vecerom isprobao.
"Sine, de si bil denes za vreme nastave?"
Sin ce Iveku: "U razredu."
Robot ga udara.
"No dobro. Bil sem v kinu"
"Kojega si si filma pogledal?" pita Ivek uzrujano.
"Narniu".
Robot ga udari jace.
"OK. Gledal sam pornice..."
Ivek ustaje i vice:" Koj si gledel? Pak ja v tvojemi godinam nisem pojma imel kaj to je!!!"
Robot udara Iveka.
Marica:"No Ivek, pak koj si tak srdit? Pak je on tvoj sin, sav je na tebe, Ivek."
Robot udara Maricu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Danijel Domazet na 10-12-2012, 21:02:19
evo i Chuck Norrisove email adrese:
gmail@chucknorris.com


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 10-12-2012, 21:48:52
na mostu preko Drave stoji djevojčica i plače,pa je prolaznik upita:
-zašto plačeš djevojko?
-pao mi burek u dravu
-burek??kakav burek??jel sa sirom??
-ne,sa bratom....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 11-12-2012, 11:49:32
Tri vica u jednoj rečenici   :)


Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.

 ;D ;D
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 12-12-2012, 12:23:15
Kod nas je takva zima,da mi več bankomat prikazuje minus... ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 12-12-2012, 12:37:55
Kod nas je takva zima,da mi več bankomat prikazuje minus... ;D
Minus takve vrste moguć je u svim godišnjim dobima  :zzzima:


Naslov: HAIKU
Autor: Gulliver na 12-12-2012, 23:20:18
 ;D Malo haiku poezije  :rofl:

HERCEGOVAČKI HAIKU

Zima je
Vitar gonja
lepušinu po gumnu.
Jes' ladno, krvi ti Isusove.


ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišt.


DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pjatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.


BOSANSKI HAIKU

Deset s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?


SLAVONSKI HAIKU

Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

 ;D :dance2: :rofl:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 13-12-2012, 17:07:21
Dobra je ova slavonska iako ne odgovara istini.


Naslov: "Biseri" iz turbo-folka
Autor: Gulliver na 14-12-2012, 11:32:46
Malo poetskih "bisera" iz narodnjačke "turbo stihoklepne radionice"...


Plitak potok, a voda duboka...
------------------------------------
Što na kafu zoveš mene,
kada nemaš samljevene ?!
------------------------------------
Šta će meni vjenčanje i žena
Kad sa tuđom živim bez problema !?
------------------------------------
Ti ode na zeleno, ja osta na crveno,
rastavi nas semafor.
------------------------------------
Da dogovor kuću gradi rekao je neko
s tobom, kako stvari stoje, temelj je daleko!
------------------------------------
Mala moja, na vrh kola stani,
da te moje oko nanišani.
------------------------------------
Ispred kuće metar drva,
ti si moja ljubav prva.
------------------------------------
Pletem džemper, džemper mi u ruci,
dođi mala, pa mi ga navuci.
------------------------------------
Otišo si, e pa nek si,
nisi bio bog zna kako seksi.
------------------------------------
Guram, turam, ne može da uđe
moja noga u cipele tuđe.
------------------------------------
Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.
------------------------------------
Dva bunara, dva bunara, a velika suša,
dođi dragi, izgore mi i srce i duša.
------------------------------------
Kuče laje, a ja mislim ti si,
otiš'o si, sarmu probo nisi!
------------------------------------
Ja te volim, ja te obožavam,
ja bih s tobom da se razmnožavam.
------------------------------------
Alal vera, mili moj,
kad me stegneš, joj, joj, joooj...
------------------------------------

 ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 14-12-2012, 11:37:39
Dobra je ova slavonska iako ne odgovara istini.
Na koji dio misliš, Pero? Jel' na ono o preoranoj njivi? Ili na čekanje poticaja?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 14-12-2012, 12:10:09
U principu ne mogu više da mislim. Njive su neuzorane prvi put u povijesti Slavonije (čak su se i u vrijeme ratova orale).
Osvrnuo sam se na poticaje. To je za zabavljanje puka da odvrati pažnju od nezaposlenosti i teške ekonomske situacije. Na spinovima i stereotipima održava se svaka vlast u našoj državi.
Poticaji bi se mogli zvati i socijalna pomoć za staračka domaćinstva jer mladosti nema. PIK-ovi su davno ukinuti, pa o poticajima ne može biti riječi. Te poticaje uglavnom je ugrabila središnja Hrvatska i mediteranski dio. Vjerovatno je jedno brodogradilište kao Lenac ili Brodosplit pojelo 1000 poticaja Slavonije, a još egzistiraju...

Poticaje u principu dobijaju tajkuni. Npr. Gazda uveze stare jabuke (očisti susjedne hladnjače) besplatno dobije od države poticaje. Manipulira s njima u hladnjačama, dobije poticaje. Ubaci te jabuke u veletrgovine po 10-13 kuna i na starim jabukama zaradi 20 kuna po kg...  Ista stvar je i s mesom. Krave se prodaju danas 5kn/kg al ih nitko neće kupiti...

Naprosto bode u oči vrijeđanje Slavonaca od strane Čačića i Pusičke kao neradničkog naroda koji sjedi ispred kuće... Ti njihovi napadi u najboljem slučaju su mržnja i najblaže da kažem fašizam koji mediji podržavaju, a što je u suprotnosti s hrvatskim ustavom i zakonom, pa i europskim tekovinama. Danas napad na neku etničku manjinu (ili homoseksualce) u Hrvatskoj izaziva lavinu protesta od svih te teže zakonske sankcije. Nisam primjetio da se netko u Hrvatskoj ogradio od vrijeđanja Slavonaca, ni moralni autoriteti, ne predsjednici države ni vlade, državni pravobranitelj, policija, DORH koji to moraju po službenoj dužnosti...



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perovk na 14-12-2012, 12:23:06
Malo o ovim bečarcima koji su jako prirasli srcu Slavonca. Bečaraca ima svugdje u Hrvatskoj i njezinoj okolini. U Srbiji se s tim bavio Vuk Stefanović Karadžić i mislim da je objavljena knjiga prije 20-tak godina Crveni ban!
Ipak bečarci su najviše vezani za Slavoniju gdje su sastavni dio kulture. Vjerovatno zbog Strossmayerovog duha i slobode nisu bili pod zabranom.

Ima ih nekoliko vrsta: 1. klasični bečarci 2.sramotski bečarci (koji se izvode poslije pola noći) 3.prostački bečarci koji se nezapisuju nego prenose usmeno...

Bečarce je prije 2. svjetskog rata skupio Slavko Janković (1896-1971.) koji je umro u Gulliverovoj županiji. Mislim da je skupio i objavio 15.000 bečaraca.

Sjedenje na klupi pored kuće je obićaj u Slavoniji koji vuće korijene od Turske koja je vladala Slavonijom 160 godina...


Naslov: Odg: "Biseri" iz turbo-folka
Autor: Schlechter na 14-12-2012, 13:23:36
Malo poetskih "bisera"


Gull,za duševne boli koje si doživio prebirući po turbo-folk stvaralaštvu zaslužio si puno chesspect-a,ali po defaultu mogu Ti dodijeliti samo jedan  ;D


Naslov: Odg: "Biseri" iz turbo-folka
Autor: Gulliver na 14-12-2012, 13:56:44
Malo poetskih "bisera"


Gull,za duševne boli koje si doživio prebirući po turbo-folk stvaralaštvu zaslužio si puno chesspect-a,ali po defaultu mogu Ti dodijeliti samo jedan  ;D
Haha, hvala Šleki - sreća da sam ove "bisere" pronašao sve na istoj stranici knjižice o vicevima, pa sam ipak bio pošteđen 'duševnih (i estetskih!) boli' koje bi me zacijelo snašle da sam rečene 'plemenite rime' direkt 'prepisivao' otvorenih ušiju, u "miljeu" polupanih čaša...  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 14-12-2012, 15:34:06
Pitanje: Zašto žena ne može biti dimnjačar?
Odgovor: Zato što ne donosi sreću!

*********************************

Napušeni James Bond prilazi djevojci u baru:
-Hello! My name is Bond. James Dean...

*********************************

Kako bi majkama smanjili porođajne muke, znanstvenici su izmislili aparat koji bol pri porođaju prenosi s majke na oca.
Prvi par koji je pristao na test krenuo je s 25% prebacivanja boli na oca. Suprug se osjećao odlično pa su povećali na 50%. Suprug se i dalje osjećao odlično, a ženi je bilo duplo lakše pa su povećali na 75%. Kako se i to pokazalo bezbolno za supruga, povećali su prijenos boli na 100%. Bio je to pun pogodak - majka se osjećala izvrsno, dijete je bilo zdravo, suprug nije osjećao nikakve bolove pa su odmah mogli napustiti bolnicu.
Kod kuće ih je već čekalo puno telegrama i još su pristizali.
Suprug otvori vrata i  poštar mu uručuje dva nova telegrama. Suprug se zahvali i upita poštara:
- Oprostite, a gdje je naš stari poštar?
- Na hitnoj. Odjednom se čovjek počeo izvijati od bolova u trbuhu!

*********************************

Čovjek u kafiću mirno čita novine i odjednom poviče:
- Ma, svi su političari kreteni !!
- Ne vrijeđaj !
- Što je, i ti si političar ?
- Ne! Ja sam kreten !

*********************************

Dva penzionera razgovaraju u parku:
- Uživaš li u penziji?
- Baš i ne - bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja kao da sam se ponovo rodio!
- Kako to misliš?
- Nemam kose, nemam zuba, a jutros sam se i upišao...

*********************************

Dva robota hodaju ulicom, pa če jedan:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju?

*********************************

Dvije prostitutke razgovaraju nakon božićnih blagdana:
- Čuj, stara, što si tražila od Djeda Mraza?
- Sto eura, kao i kod drugih...

*********************************

Sretnu se gramofonska ploča i CD. Pita CD ploču:
- Čuj stara, zar si još na igli?

*********************************

 ;D ;D ;D ;D ;D :sarcastic: :lol: :lol: :lol: :lol: :sarcastic: ;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bobiri na 27-12-2012, 14:06:21
Važna obavijest:

Zbog recesije se zatvara svjetlo na kraju tunela.

Potpis: Bog


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 30-12-2012, 14:08:18
Turist se odlući okupati u moru. Budući da mu sat nije vodootporan, ostavi ga na ručniku s ceduljicom:
- Ne diraj !
P.S. Prvak u karateu.
Izašavši iz mora, primijeti da mu nema sata, a na ceduljici nadopisano:
- Zbogom !
P.S. Prvak u trčanju.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

POVIJESNE OSOBE

Što bi radile poznate povijesne osobe da žive u naše doba?

- Nostradamus bi imao svoju kontakt-emisiju na lokalnoj televiziji.

- Nikola Tesla ne bi živio ispred svoga vremena. (hmm, ja bih rekao da i dalje BI!)

- Greenpeace bi optužio Mojsija za narušavanje eko-sustava u Crvenom moru.

- Marko Polo bi imao tvornice u Kini.

- Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio s brakorazvodnom parnicom i Penelopinom tužbom za neispunjavanje bračnih dužnosti.

- Arhimed bi se kupao u džakuziju pane bi znao koliko je vode istisnuo.

- Hipokrat bi imao privanu kliniku, a prisega bi počinjala: "Liječnik je dužan izdati račun..."

- Filipid bi bio prvak u maratonu, a sponzor bi mu bio neki operater.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dva kruha sjede na balkonu i drobe...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi. Tebe stalno tucaju!
- A tko ti je kriv što si smotana?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Koja je razlika između glupog i pametnog muškarca?
Glup priča viceve o plavušama, a pametan spava s njima!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

HIJERARHIJA

- Što je to hijerarhija?
- Zamisli stablo na kojem je puno majmuna. Oni na višem položaju vkad pogledaju dolje vide puno nasmiješenih lica, a oni što gledaju dolje vide samo hrpu guzica.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

NA ŠALTERU

Mladić prilazi nervozno šalteru u banci i službenica mu se obrati:
- Dobar dan, gospodine. Što mogu učiniti za Vas?
- Htio bih otvoriti j.beni račun.
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela!?
- Što se tu ima razumjeti, j..em te glupu! Želim otvoriti jedan j..eni račun u ovo usranoj banci!
- Oprostite, ali stvarno ne biste smjeli tako razgovarati sa mnom.
- Slušaj mala, kad te budem htio j.bati, reći ću ti kako da se namjestiš. Sada želim samo otvoriti taj smrdljivi račun!
- E, sad ste stvarno pretjerali! Idem po direktora!
Službenica se vrati u pratnji direktora i zaštitara. Direktor se pokuša civilizirano riješiti neugodnog klijenta:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je problem?
- Nema problema! Dobio sam 6 milijuna na j.benom lotu i sad hoću otvoriti taj usrani račun...
- A, tako! I ova glupa krava Vas za..bava?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Što se dobije križanjem kemijske olovke i flomastera?
- Ništa.
- A zašto?
- Zato jer kemijska olovka ima spiralu!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 30-12-2012, 14:10:24
 ;D :rofl2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 16-01-2013, 21:53:41

OGLASI - POZNANSTVA - ŽENIDBA - UDAJA:


ŽENE

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih shvatanja - Intimno poznaje većinu muškaraca u gradu
Atletskog izgleda - Nema sise
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmjeha - Glupa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge
Religiozna - Vodi ljubav u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Plavuša . Sve ostale dlake su crne
Težina proporcionalna visini - Debela
Osjeća se dobro sa sobom - Jako debela
Mlada u srcu - Jednom nogom u grobu

MUŠKARCI

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetima - 55 godina, traži djevojku od 22-26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda sport na TV 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Slobodnih shvatanja - Pokušat će spavati s vašom sestrom
Prije svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva misli da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi golfa starog 20 godina
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podnijeti pola minute predigre
Vjernik - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan zbog zlostavljanja u obitelji
Zna slušati - Mogu proći dva dana da ne progovori ni riječ


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 17-01-2013, 10:29:38
Gulliver,skoro da bih napisao da Tvoj post ne pripada u temu Vicevi.Toliko je istine u tome  :biggrin:
Kažu da je u svakoj šali pola istine.Ovdje je taj omjer još veći u korist istine  :biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 17-01-2013, 14:31:15
Upravo tako, Šleki!

A sad malo na temu - 100%-tno istiniti oglasi, iz "live" biser-prakse domaćih oglasnika, na temu:


AUTI - PRODAJA/ZAMJENA:

Opel Manta, malo lupnuta...

Fiat Punto, može pametna zamjena

Fiat 127, polimaren

Renault 4, zbog hitnosti hitno

Renault 5, limarija ko curica

Mishubishi Colt, 2200 Eur sa cjenjkanjem, 2000 Eur bez cjenjkanja

Zuzuki Maruti...

Golf 88.g. švabo

Kadett 88 g. trulkast

Citroen AX, 89 g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi

Kurblu za pežoja i četiri ćelave zimske gume...

Pežo 504 dizel, 79 g., idealan, sjedi i vozi

Fiat 126 P, cijena realna

Mercedes 200D, mijenjam za 5000 EUR

Micu buši...

VW buba, 59.god, kao nova

Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

Kamp prikolicu sa dvije osobe, prodajem

Ford Fiesta, usčuvana prva vlasnica

Kadett 1.3, može zamjena poslije podne

Mazda 626, glasi na mene

Opel Rekord, mrtvački

Yugo, u očajnom stanju

Lada Njiva...

 ;D :read: ;D :read: ;D :read: ;D :read: :rofl2:




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 17-01-2013, 15:05:00

Ford Fiesta, usčuvana prva vlasnica


Gull,imaš li možda tel.broj za kontakt?  :playboy: 8) ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 17-01-2013, 22:35:37
Haha, nažalost nemam Šleki, ali zato imam još ponešto (100% istinitih) biser-oglasa:


OGLASI U POSLJEDNJI TRENUTAK

Kupujem kuću od čistog vlasnika

Trosjed u kvaru

Kuća u etapama, krov je prodan

Iznajmljujem sobu radnim djevojkama

Kupujem auto-radio, novi ili ukraden

Umirovljeni penzioner

Jednosobna vrata

Gnojna cisterna

Krava, nije luda

Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi

Grob na Mirogoju ustupam

Kratkodlaka optičarka

Auto-sjedalica za dijete do 100 kila

Jogi mudrac

Tajnožareća peć

Sablje i bodeži iz 40. stoljeća

Vučjak, obučen za patnju

Kuća 5.000 km od Vrbovca

Dvosvjed na nerazvlačenje

Gradilište s pogledom na okoliš

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije i zabavlja goste

Vrata na šibanje

Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka

Mercedes, garavi

Prodajem ono gdje samo muški pišaju

Trokrilni ormar za vješanje

Neuuseljiv stan sa stanarom

Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom

Štednjak s četiri gnijezda

Zidana vikendica, izvana još nenabačena

Koze i jarice prodajem i oplođujem

Grobnica za šesteročlanu obitelj

Uhodani stambeni prostor

Violina u svirnom stanju

Jednosoban stan na zemljištu

Prodavačicu mesnate struke tražim

Posao čuvanja djece tražim kod uračunljivih ljudi

Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice

Mladi otkačeni dečko traži posao

Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična

Tri ofucane fotelje

Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke

Perilica rublja s iskustvom

Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, može zamjena za pištolj

Limun u rodnom stanju

Vrtljive fotelje

Gradilište s lokalnom dozvolom

Peći, 4000 i 5000 kalcija

Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju

Odčepljujem jajovode.
Šifra: Vodoinstalater

Koljem po kućama vlastitim alatom

Čistim ribe po kućama.
Šifra: Iznad 18

Iznajmljujem polovne, ali dobro očuvane kondome za vanjsku i unutrašnju upotrebu

Bolja gospođa bi čuvala dijete

Peć na kruto grijanje

Sibirskog haskija mijenjam za fotokopirni aparat

Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom

Civiliziran poslovni prostor

Četverokutno gradilište

Yogi krevet za 1.5 osobu

100 deviznih maraka

350 cehovskih hvati

Kuća, sve komunikalije

Čuvam žensku djecu od 17-27.
Šifra: BabySiter

Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: Debelo Crijevo d.o.o.

Čistim po kućama.
Šifra: Lopov

Povoljno! Primam mito!
Šifra: Tekma

Prodajem kuću sa švedskim stolom i poljskim WC-om.


 :read: :crazy: :read: :wacko2: :read: :wacko: :read: :wacko3: :read: ;D :read: :rofl2: :shout:








Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 02-02-2013, 10:41:59
NEKOLIKO LOGIČNIH PITANJA


 :unknown: Kako se na travu postavljaju natpisi: "NE GAZI TRAVU"?

 :unknown: Kako znati je li riječ u rječniku krivo napisana?

 :unknown: Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od čega nastaje bebi-ulje?

 :unknown: Ako je danas 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će sutra biti stupnjeva?

 :unknown: Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad na njega bace pištolj?

 :unknown: Ako te ubije vlastiti klon, je li to samoubojstvo?

 :unknown: Što učiniti kad vidiš da zaštićena životinja jede zaštićenu biljku?

 :unknown: Zašto su kamikaze nosile kacige?


 ;D :unknown: ;D :unknown: ;D :unknown: ;D :unknown: ;D :unknown: ;D :unknown: ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 02-02-2013, 11:21:12
NERAZUMIJEVANJE

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?

Žena kaže:

-Tu je takav nered, daj! Moramo to pospremiti nas dvoje, jer tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće!

A muškarac je čuo:

- Bla, bla, bla, bla, daj!
- Bla, bla, bla, bla, nas dvoje,
- Bla, bla, bla, bla, na podu,
- Bla, bla, bla, bla, odmah,
- Bla, bla, bla, bla, bez odjeće!

 ;D ;D ;D ;D ;D


NAPREDAK

Parna lokomotiva pita električnu:
- Na koju foru si prestala pušiti?


SERVIS

U servisu zazvoni telefon:
- Servis, izvolite?
- Dobar dan. Je li to servis Rade Končar?
- Je.
- Rade, ti si?


PATENT

Mladi izumitelj uzbuđeno pita komisiju:
- Jeste li obavili potrebne testove s mojom novom mišolovkom?
- Jesmo.
- I, mogu li je patentirati?
- Vaš projekt još moramo razmotriti. Naime, sva tri pokusna miša su umrla od smijeha kad su je vidjeli!


SASTANAK

Održavao se sastanak tjelesnih organa s komisijom radi određivanja penzije. Prvi se javi mozak i kaže:
- Mislim da bih ja morao dobiti najveću penziju, jer sam najpametniji i u svemu donosim odluke.
Zatim se javi srce i kaže:
- Ja mislim da bih ja morao dobiti najveću, jer radim dok ostali spavaju.
Nakon još nekih organa sa svojim zahtjevima, javi se jedan sa strane:
- Mislim da bih ja trebao dobiti najveću penziju, jer sam radio pod najtežim uvjetima: po mraku, u vlazi i u smradu...
Predsjednik komisije zapita:
- Tko se to javio, neka se digne da ga vidim.
A ovaj mu odgovori:
- E, kad bih se ja mogao dignuti, ne bih tražio penziju!

 ;D :lol: ;D :lol: ;D :lol: ;D :lol: ;D





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mat Kralj na 10-12-2013, 19:55:30
Telefonski razgovor

Profesionalni igrač golfa nazvao ženu:
"Osvojio sam milijun dolara na jučerašnjem turniru. Pakiraj kofere."
"Odlično! Što da uzmem, ljetnu ili zimsku garderobu?"
"Svejedno mi je. Glavno da te nema kada se vratim kući!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 11-12-2013, 10:45:46

Vedrana Rudan



Djeca

 

Prva godina: "Daj mi sisu!

Četvrta godina:"Pljunuo sam tetu u vrtiću jer je glupa."

Peta godina:"Svi u vrtiću imaju ljepši mobitel od mene."

Sedma godina:"Učiteljica je krava. Da, ja ću stalno biti na netu i bit ću i bit ću i bit ću! I ti si krava!

Četrnaesta godina:"Ako me budeš tlačila pljusnut ću te."

Petnaesta godina:"Ne seri! Danas svi puše marihuanu."

Šesnaesta godina:"Boli me kurac za zakon. Bit ću vani dok me bude volja!"

Osamnaesta godina:" Zašto pizdiš? Položit ću mature na jesen."

Osamnaesta godina:"Tvoja je ideja bila da upišem faks tvoj je i problem tko će to platit."

Dvadeset i osma godina:"A vi ste srali da nikad neću diplomirat!"

Trideseta godina:"Nećemo poklone, dajte nam lovu.

Trideset i prva godina: "Mali će kod vas biti preko vikenda."

Trideset i druga godina:"Koji će vam kurac tako veliki stan. Dignite kredit pa si kupite garsonijeru. Nas je troje, vas je dvoje."

Trideset i treća godina:"Imaš koju kunu? Rak? Danas svi imaju rak."

Četrdeseta godina: "Daj nešto love, moramo malome platiti intrukcije, profesori su mu kreteni."

Četrdeset i prva godina:" Stvarno nemate ni kinte? Na koji kurac trošite? A nama je crknuo auto."

Četrdeset i peta godina: "Ovaj dom je prva liga. Žohar na salati? Ne jedi salatu."

Četrdeset i šesta godina:"Stara, ako si zaista tako žalosna, skoči kroz prozor. Kako bi se tek osjećala da ti je klinac u pritvoru."

Pedeseta godina:"Stvarno te boli? Koga danas ne boli? Ne zajebavaj!"




Tko voli njen humor i socifistiran stil  ;) :biggrin: :scare3:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 11-12-2013, 11:13:39
Haha Dyda sigurna si da je samo humor? Meni liči na javu..inače WB kad si odlučila vratiti se?? :give_rose: :give_rose:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 11-12-2013, 11:16:45
Još malo Muje i Hase  :za_kompjutorom:




  
 
 Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
 A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'
 
 
 Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
 Fata: 'Koje su ti to?'
 Mujo: 'One s devet rupa!'
 
 
 
 Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda
dobro.'
 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
 
 
 Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
 'A, barem si probala...'
 
 
Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'
 
 
 
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana,
a već sam prodao dva Picassa.'
 
 
 Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
 'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
 
 
Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'


Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
_'HODAMO VEĆ TRIDESET GODINA._
Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovako stare?

 ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 11-12-2013, 11:22:45
Haha Dyda sigurna si da je samo humor? Meni liči na javu..inače WB kad si odlučila vratiti se?? :give_rose: :give_rose:

Je, pa istina je najbolji humor. Hvala dip :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mat Kralj na 11-12-2013, 11:56:43
dyda, chesspecti za zadnje viceve  :good:


Naslov: Ozbiljni vic
Autor: Mat Kralj na 20-12-2013, 22:32:00
Danas sam kupio bon za mobitel. Kao i obično pored 13-znamenkastog koda na kuponu se nalazi i datum nakon kojega bon gubi vrijednost. Što mislite do kada vrijedi moj današnji bon? Samo do 01.01.3000. godine. Ovo nije prvoaprilska šala, taj datum je stvarno otisnut na kuponu. Znači, nemam što čekati, moram se požuriti.

Nakon ovoga čovjek se automatski pita: Tko je ovdje lud? :dash1:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 13-01-2014, 18:44:42
Z4N1MLJ1V0 J3 T0 5T0 K4D4 PRV1 PUT V1D15 0VU 08J4VU PRV0 P0M15L15 "5T4 J3 0V0 K0J1 KUR4C?" 4L1 K4K0 D4LJ3 Č1T45 0VU O8J4VU TV0J 53 M0Z4K P0L4K0 PR1V1K4V4 1 R3FL3K5N0 Č1TA5 K40 D4 J3 5V3 N4P154N0 N0RM4LN1M 5L0V1M4! Z4T0 N1K4D N3 P0DCJENJUJT3 5V0J3 5P050BN05T1 !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 13-01-2014, 20:13:47
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine neće da imaš para i će puno da se mučiš.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Schlechter na 04-03-2014, 21:04:13
Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda:
"Kud ćeš ti preko reda"?
Vuk se okrene i upita:"Ko je to rek'o?", a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda
"Kud ćeš ti preko reda"?
Medo se okrene i upita:"Ko je to rek'o?", a ono opet svi u redu sute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko: " E, kud ćeš ti preko reda"?
Okrene se lav i veli: "Ko je to rek'o?", a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo gajba piva i kaže mu ovaj što je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš.Više ništa nemam.Sve sam podjelio". Uzme zeko pivo i ode u svoju rupu kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
"ŠTA KO JE REK'O!? ZEKO JE REK'O!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 07-05-2014, 21:19:37
 :rofl2: :rofl2: :rofl2: :biggrin: :biggrin:
Šleki, ovo sam tek sad pročitala  :playboy:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 14-05-2014, 23:50:34
Brakorazvodna parnica.  :shout:

Sudac pita ženu:
• Zašto se želite razvesti od muža?  ???
• Zato što nije dobar u seksu.  :negative:

Ženski glas iz sudnice:
• Svima je dobar, samo njoj ne valja!  >:(

Muški glas iz sudnice:
• Ma njoj ni jedan ne valja!   :ireful:

 ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 04-06-2014, 11:42:58
(http://shrani.si/f/3n/JN/30svWJ1A/untitled-attachment-0003.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Danijel Domazet na 04-06-2014, 15:19:56

Ovaj ti je odličan dip...  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 04-06-2014, 17:31:00
Danijel evo još jedan za tebe hehe

(http://shrani.si/f/34/tS/3LYLrvP4/untitled-attachment-0003.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Danijel Domazet na 05-06-2014, 10:23:44
Ovaj mi je još bolji!     ;D



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 06-06-2014, 08:08:05
(http://shrani.si/f/1Q/sZ/3s5XUbXW/untitled-attachment-0002.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Danijel Domazet na 09-06-2014, 11:01:15
Šta da kažem Dip, sve si bolji!!!  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dip08 na 09-06-2014, 13:44:50
Jedna za ljepši početak sedmice

(http://shrani.si/f/1x/ty/1vIGspt4/untitled-attachment-0002.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 11-06-2014, 09:01:30
Jedan ženski...

Šalje muž ženi SMS:
"Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta. Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro. Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirari nogu do koljena.
Stiže odgovor:
"Tko je Ana???"

 
 
...a onda i jedan muški......

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sprovodu..."

 ;D ;D



Naslov: Razlike između muškaraca i žena
Autor: Gulliver na 22-08-2015, 21:07:46
Ehh, očito nismo dugo bili u "viziti" ovoj "vic temi"; jest, vremena su fakat poprilično nevesela, pa hajd'mo se opet - baš u inat tome! - malo nasmijati uz pomoć slijedeće "Liste razlika između muškaraca i žena" (preuzeto s odličnog portala "Biblioteka Vedri Duh"  http://vedriduh.com/ (http://vedriduh.com/)) :


BRIGA O BUDUĆNOSTI

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža!
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi!

ŽELJE

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više nego što njegova žena može potrošiti!
Uspješna žena je ona koja uspije pronaći takvog muškarca!

SREĆA
Da bi bili sretni sa muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti!
Da bi bili sretni sa ženom, morate je puno voljeti i uopće se ne truditi da je razumijete!

ŠANSE ZA IZMJENOM
Žena se uda za muškarca očekujući da će se promijeniti, ali se to nikada ne dogodi!
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promijeniti, a ona se promijeni!

IZGLED
Muškarci se bude jednako zgodni, kao i kad su legli u krevet. Stanje žena se, nekako, pogoršava tokom noći.

ŠEMA RAZGOVORA
Žena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi!
Sve što muškarac kaže nakon toga, predstavlja početak nove svađe!

GREŠKE
Svaki oženjeni muškarac treba zaboraviti svoje greške,
nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 27-08-2016, 23:31:06
Svijet prije "najezde" društvenih mreža...  ;D :lol: ???


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 11-11-2016, 12:11:37
Napokon objavljena potpuno autentična preslika muškog mozga! lol  ;D
P.S. U slučaju šahista ženske aktove zamijeniti šahovskim figurama!  :lol:  :rofl2:

Jedva čekam dydin komentar...  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: zagreb na 12-11-2016, 14:36:39
neznam jel je bio, nisam sve čitao al evo jednog u šahovskoj tematici.

chuck norris je dao mat kraljem! 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Fred1955 na 05-12-2016, 19:19:04
  :blum2:  Tri ljudoždera u džungli razgovaraju, i napokon se dogovore da si potraže ručak.
                               Nakon ručka se ponovo sakupe.  
  :wacko: Prvi: Ja sam pojeo jednog engleskog menadžera.
- Kavog je bio okusa ? - upitaše ostali.
Prvi : Loše, bio je mršav i košćat, meso mu je imalo okus po vlazi. Pljesnivo. Ostal sam gladan.
  :wacko2: Drugi : Ja sam pojeo jednog njemačkog menadžera.
- Kakvog je bio okusa ? - upitaše ostali.
Drugi Loše, bio je debel i masan. Meso mu je zaudaralo po pivskom kvascu. Ostal sam gladan.
  :crazy: Treći : Joj dečki, da znate kog sam ja pojel ! Hrvatskog menadžera !
- Kakvog je on okusa ?
Treči : To je nešto savršeno, fino, meso je mekano, topi se u ustima. Uopće nema kosti - beskičmenjak.
Na glavi ima puno putra. Mmmm, nešto prefino. Ali to nije sve. Kad sam ga skoro pojeo, u guzici su mu bila još trojca !
Nisam mogao sve ni pojesti.

                                                        :wacko:     :wacko2:     :crazy:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Fred1955 na 05-12-2016, 19:52:17
      Ulovi Mujo zlatnu ribicu.      :mornar:
Ako me pustiš Mujo, ispunit ću ti tri želje !
Mujo pomisli da to ne bi bilo loše.
Prva želja : Da sam najbogatiji na svijetu, da imam vilu sa bazenom, auto, lijepo uređen stan i puno novaca.
Ribica mu ispuni tu želju.
Druga želja : Da mi moja Fata bude najljepša na svijetu, stas, glas, sexi ....
Ribica mu ispuni i tu želju.
Treča želja : Da imam onu stvar ko onaj konj tamo na brdu.
Ribica mu ispuni i tu želju.
Na putu kući sretne Hasu.
- Haso, bolan pođi samnom da nešto vidiš. Pođe Haso.
Kad stgnu kući Mujo mu pokaže kuču. Haso je oduševljen.
A sad da vidiš moju Fatu. Dođe Fata nema ljepše.
- Au, takve ljepote ni u cijeloj Bosni !
A sad da vidiš Haso ono najvažnije. Kakvu stvar imam.
Mujo skine hlače i gače da se pohvali Hasi.
- Au Mujo, ko ti je takvu veliku pi... namontiro ?   :rofl2:
  ( Ono na brdu je bila kobila )


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 06-12-2016, 00:07:06
Frede, taj vic s Mujom, Hasom i zlatnom ribicom pustio je već "korijenje" k'o drevna sekvoja, al' sam se zato od onog s hrvatskim menadžerom držao za trbuh od smijeha pola sata...  :lol: ;D :rofl: :good: :rofl:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Fred1955 na 06-12-2016, 21:27:20
Izreke o životu:

- Ljudi se kao i kurve kupuju novcem. :sarcastic:

- Ko se zna snaći, ni u zahodu nije gladan. :rofl: 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: zagreb na 09-12-2016, 10:49:37
priča cigo sa cigankom:
-kako vrijeme brzo leti, prvo smo bili brat i sestra, pa muž i žena a sad si mi punica!



cigo okinuo selfi, a za mjesec dana dođe selfi i kaže trudna!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mat Kralj na 26-01-2017, 14:29:58
Tri dječaka

Tri dječaka se prepiru oko toga čiji je otac najbrži.
Prvi kaže. Moj tata je vozač formule 1 i vozi brzinom od 300 km/sat.
Drugi kaže. Moj tata je pilot mlaznog aviona i leti brzinom od 2000 km/sat.
Treći kaže. Nije to ništa. Moj tata je državni službenik. Iako mu posao završava u četiri poslije podne, on je već u tri kod kuće.
 :) ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dyda na 26-01-2017, 17:02:55
Tajnica: Šefe, možete mi posuditi 2000kn  :blush:?
Šef: pa naravno draga, nema problema :hi:
Tajnica: Hvala šefe, vratit ću vam čim budete mogli  :empathy:

 :lol: :lol:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 30-01-2017, 01:03:47
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite.
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada.

...
Dolazi policajac s posla i zatekne ženu s drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja.
...

Mujo sjedi u kafani, niže rakije jednu za drugom i kad se već pravo zapio sjedne do njega Haso i upita ga:
- Jarane, bolan, šta s' to događa, piješ već treći dan za redom i sve nešto mrmljaš u bradu
Mujo odmahne rukom:
- Ma pust', jarane, ne valja...
Haso zabrinut:
- Š'a ne valja, rec', bolan?
Mujo uzdahne:
- Skont'o sam da me Fata vara već god'nama....
Haso zavrti glavom:
- Ma jesi l' siguran
Mujo klimne:
- Jašta sam... tri puta se selili u zadnji' pet godina na druge krajeve grada, a vazda imam istog poštara!

 ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mat Kralj na 02-02-2017, 17:51:49
Plastični kirurg

Došla gospođa prvi puta kod plastičnog kirurga. On ju upita:
"Gospođo recite mi molim Vas koliko Vam je godina?"
"Pribižavam se četrdesetoj."
"Odlično, sada mi još samo recite sa koje strane?"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 02-07-2017, 20:41:07
Upravo "ubrano" sa youtube-a...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 04-07-2017, 00:17:11
Još jedna s "Youtube"-a.
Btw, gledate li (još uvijek) TV?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Fonaroff na 05-07-2017, 23:13:13
TV nisam gledao od 15-16. godine svog života. Sada mi je devetnaesta. :i_am_so_happy:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 09-07-2017, 21:02:28
TV nisam gledao od 15-16. godine svog života. Sada mi je devetnaesta. :i_am_so_happy:
:hi: :congratulate: :drinks: :yahoo: :good: :hi:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gulliver na 29-10-2017, 08:21:52
 :lol: :good: ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: seneka na 14-11-2019, 09:58:17
Ženski prijatelji:

- "Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

 

Muški prijatelji:

- "Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: seneka na 14-11-2019, 10:20:44
Beskorisne činjenice

 

Mačka ima po 32 mišića u svakom uhu.

 

Žohar će živjeti devet dana bez glave, tj. dok ne umre od gladi.

 

Novčić ima 118 ureza na rubu.

 

Vilin konjic živi najduze 24 sata.

 

Orgazam kod svinja traje 30 minuta.

 

Morski pas je jedina riba koja može namignuti sa oba oka.

 

Krokodil ne može isplaziti jezik.

 

Na vizit karti Al Kaponea je pisalo da je prodavač namještaja.

 

Svih 50 SAD država je ispisano pri vrhu Linkolnovog spomenika, na poleđini novčanice od 5 $.

 

Badem spada u obitelj Breskvi.

 

Avio kompanija "American Airlines" je 1987. godine, servirajući samo jednu maslinu manje u porciji salate za prvu klasu, uštedila 40 000 $.

 

Nojevo oko je veće nego njegov mozak.

 

Lupanjem glave o zid, svakog sata gubite 150 kalorija.

 

U New Yorku je šansa da na Božić padne snijeg 1 : 4.

 

Grad sa najviše Rols Rojseva po stanovniku je Hong Kong.

 

Dešnjaci žive prosječno 9 godina duže od ljevaka.

 

Coca Cola je prvobitno bila zelena.

 

Veća je šansa da vas ubije čep od šampanjca nego otrovni pauk.

 

Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skakati.

 

Kompanije koje prave "Monopol" dnevno natiskaju više novca nego američka državna blagajna.

 

Svaki put kada liznete poštansku markicu, unesete 1/10 kalorije.

 

Ljudi i dupini su jedine životinje koje vode ljubav zbog zadovoljstva.

 

Ako neprekidno prdite 6 godina i 9 mjeseci, stvorit ćete dovoljno plina da razvijete energiju atomske bombe.

 

Zlatna ribica pamti nešto najduže 3 sekunde.

 

U starom Egiptu, svećenici su morali odstraniti SVE dlake sa tijela, uključujući i trepavice i obrve.

 

U većini reklama, uključujući i one u novinama, vrijeme na satovima je 10:10.

 

Nemoguće je kihnuti otvorenih očiju.

 

Puno ime Los Andjelesa je "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", i može se skupiti na 3.63% svoje duzine: "L.A.".

 

Mejn je jedina američka država čije se ime sastoji iz samo jednog sloga.

 

Muškarci bolje vide na blizinu od žena. Zato žene bolje čuju.

 

Ni jedna riječ u engleskom jeziku se ne rimuje sa riječima mjesec (month), narandžasto (orange), srebro(silver) i ljubičasto(purple).

 

Na novčanici od 2 kanadska dolara se nalazi američka zastava.

 

U prosjeku, ljudi se više boje pauka nego smrti.

 

Kikiriki je jedan od sastojaka dinamita.

 

Polarni medvjedi su ljevaci.

 

Neki lavovi se pare preko 50 puta dnevno.

 

Aljaska je zemlja sa najvećim postotkom ljudi koji pješice idu na posao.

 

"Stewardesses" (stjuardese) je najduža engleska riječ koja se, na tastaturi, kuca samo lijevom rukom.

 

Havajska abeceda ima 12 slova.

 

Morske zvijezde nemaju mozak.

 

Mrav može podici 50 i povući 30 puta veću težinu od svoje, a kada se otruje, uvijek padne na desnu stranu.

 

Čovijek zaspe za prosječno 7 minuta.

 

Prilikom kucanja na tastaturi, odnos rada lijeve i desne ruke je 56% : 44%.

 

Riba-mačka ima najviše čulnih kvržica za ukus: 27 000.

 

Buha može preskočiti duzinu 350 puta veću od svoje. To je isto kao kad bi čovjek mogao preskočiti nogometni teren.

 

Mackina mokraća svijetli u mraku.

 

Gigantska sipa ima najveće oči na svijetu.

 

Ljudsko srce stvara dovoljno veliki pritisak da izbaci krv do visine od 10 m.

 

Ako neprekidno vičete 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, stvorit ćete dovoljno zvučne energije da skuhate kavu.

 

Seks kod bogomoljki počinje tako što ženka otkida glavu mužijaku.

 

Mikrovalna pećnica je izmišljena kada je istraživač prošao pored radarske cijevi koja mu je stopila čokoladicu u džepu.

 

Ime "Oz" u "Čarobnjaku iz Oza" je izmišljeno kada je autor, Frank Baum, pogledao svoj ormarić sa dokumentima, na kome je pisalo A-N i O-Z, dakle "Oz".

 

Grčka himna ima 158 verzija. Do sada, nitko u Grčkoj nije uspio zapamtiti sve verzije.

 

Ima točno 336 rupica na loptici za golf.

 

Jedina stvarna osoba koja se našla na kutijici "Pez" bombona je Betsi Ros.

 

Najjači mišić u ljudskom tijelu je jezik.

 

Šansa da prosječan Amerikanac živi na manje od 50 milja od mjesta gdje se rodio je 1 : 2.

 

Postoji 293 načina da se usitni dolar.

 

Na svijetu ima više pilića nego ljudi.

 

Tigrovima su i krzno i koža podjeljeni na linije.

 

Winston Čercil se rodio u ženskom WCu, za vrijeme zabave.

 

Nitko ne može izvršiti samoubojstvo prosto zadržavajući dah.

 

Beba sivog kita pije toliko mlijeka, da se s'njim može puniti 2000 boca dnevno.

 

Na deklaraciji o nezavisnosti se nalazi 56 potpisa.

 

Kamila može izgubiti i 30% tjelesne težine dok ide kroz pustinju. Čovjek bi umro od srčanog udara poslije gubitka od samo 12% tjelesne težine.

 

Žaba sa otrovnim strelicama ima dovoljno otrova da ubije 2 200 ljudi.

 

Prva 4 američka predsjednika su imala 57 godina kada su bili izabrani.

 

Španjolska je uložila samo 6 000 $ u Kolumbovo putovanje. To nije bila pogresna investicija, jer se Španjolskoj, samo preko zlata iz Amerike, vratilo 1 750 000 $ u slijedećih sto godina.

 

Najbrža četvoronožna životinja je gepard. On može trčati do 120 km/h na sat na kratkim dionicama, a od 0 do 70km/h na sat ubrzava za 2 sekunde.

 

Mary Stuart je postala kraljica Škotske kada je imala samo 6 dana.

 

Pande provedu 12 sati dnevno jedući bambus.

 

Medicinski tretman u 17-om i u 18-om stoljeću se sastojao uglavnom iz povraćanja i puštanja krvi. Mnogi pacijenti su zbog takvog tretmana i umirali uslijed nedostatka krvi.

 

Nojevi trče brže od konja a mužijak može rikati kao lav.

 

Svaka kraljica koja se zvala Jane je ili bila ubijena, uhićena i svrgnuta sa vlasti ili je poludjela.

 

Beba žirafe je visoka oko 2 metra kad se rodi.

 

Prvim puškama je trebalo toliko vremena da se ponovno napune da su lukovi i strijele (u rukama profesionalca) bili 12 puta efikasnije oružije.

 

Bizon može skočiti preko metar i po.

 

Kralj Francuske Francis I je platio 4000 zlatnih kruna Leonardu da Vinčiju za njegovo remek djelo "Mona Lisa". Kralj nije odmah dobio vlasništvo nad slikom već je ona visila na zidu Leonarda da Vincija sve do njegove smrti.

 

Krmače su nevjerojatno glasne životinje. One skviče jačinom od 100 do 115 decibela, dok mlazni zrakoplov, pri uzletanju proizvodi nekih 112 decibela.

 

Medvjed izgubi 25% svoje težine za vrijeme zimskog sna.

 

Na vrhuncu moći, 400 godine prije nove ere, Sparta je imala 25 000 građana i 500 000 robova.

 

Kada je žedna, deva može popiti 115 litara vode za manje od 3 minute.

 

Na početku prvog svjetskog rata, američka avijacija je imala samo 50 ljudi.

 

Kada su pod velikim stresom, kao što je držanje u zatočenistvu, neke hobotnice mogu pojesti vlastite pipke, koji će im kasnije opet izrasti.

 

Edi Arkaro, jedan od najvećih džokeja u povijesti konjskih utrka, je izgubio 250 trka prije nego što je prvi put pobijedio. Ukupno je dobio 4779 utrka.

 

Morski krastavci imaju jedinstven obrambeni sustav. Kada ih neko napadne oni izbacuju ljepljive niti iz usta koje onesposobljavaju neprijatelja. Poslije toga morski krastavac može brzo pobijeći.

 

Prije nego sto su Kinezi osvojili Tibet 1952 godine, 25% muškaraca u zemlji su bili budistički svećenici.

 

Ženka kondora izliježe samo jedno jaje u dvije godine.


Copyright © 2010-2017 Šah.hr. Sva prava pridržana.

eMail