Vicevi

[dip08]

Kod nas je takva zima,da mi več bankomat prikazuje minus...

[Schlechter]

Kod nas je takva zima,da mi več bankomat prikazuje minus...

Minus takve vrste moguć je u svim godišnjim dobima 

[Gulliver]

  Malo haiku poezije 

HERCEGOVAČKI HAIKU

Zima je
Vitar gonja
lepušinu po gumnu.
Jes' ladno, krvi ti Isusove.


ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišt.


DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pjatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.


BOSANSKI HAIKU

Deset s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?


SLAVONSKI HAIKU

Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

 

[perovk]

Dobra je ova slavonska iako ne odgovara istini.

[Gulliver]

Malo poetskih "bisera" iz narodnjačke "turbo stihoklepne radionice"...


Plitak potok, a voda duboka...
------------------------------------
Što na kafu zoveš mene,
kada nemaš samljevene ?!
------------------------------------
Šta će meni vjenčanje i žena
Kad sa tuđom živim bez problema !?
------------------------------------
Ti ode na zeleno, ja osta na crveno,
rastavi nas semafor.
------------------------------------
Da dogovor kuću gradi rekao je neko
s tobom, kako stvari stoje, temelj je daleko!
------------------------------------
Mala moja, na vrh kola stani,
da te moje oko nanišani.
------------------------------------
Ispred kuće metar drva,
ti si moja ljubav prva.
------------------------------------
Pletem džemper, džemper mi u ruci,
dođi mala, pa mi ga navuci.
------------------------------------
Otišo si, e pa nek si,
nisi bio bog zna kako seksi.
------------------------------------
Guram, turam, ne može da uđe
moja noga u cipele tuđe.
------------------------------------
Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.
------------------------------------
Dva bunara, dva bunara, a velika suša,
dođi dragi, izgore mi i srce i duša.
------------------------------------
Kuče laje, a ja mislim ti si,
otiš'o si, sarmu probo nisi!
------------------------------------
Ja te volim, ja te obožavam,
ja bih s tobom da se razmnožavam.
------------------------------------
Alal vera, mili moj,
kad me stegneš, joj, joj, joooj...
------------------------------------

 

[Gulliver]

Dobra je ova slavonska iako ne odgovara istini.

Na koji dio misliš, Pero? Jel' na ono o preoranoj njivi? Ili na čekanje poticaja?

[perovk]

U principu ne mogu više da mislim. Njive su neuzorane prvi put u povijesti Slavonije (čak su se i u vrijeme ratova orale).
Osvrnuo sam se na poticaje. To je za zabavljanje puka da odvrati pažnju od nezaposlenosti i teške ekonomske situacije. Na spinovima i stereotipima održava se svaka vlast u našoj državi.
Poticaji bi se mogli zvati i socijalna pomoć za staračka domaćinstva jer mladosti nema. PIK-ovi su davno ukinuti, pa o poticajima ne može biti riječi. Te poticaje uglavnom je ugrabila središnja Hrvatska i mediteranski dio. Vjerovatno je jedno brodogradilište kao Lenac ili Brodosplit pojelo 1000 poticaja Slavonije, a još egzistiraju...

Poticaje u principu dobijaju tajkuni. Npr. Gazda uveze stare jabuke (očisti susjedne hladnjače) besplatno dobije od države poticaje. Manipulira s njima u hladnjačama, dobije poticaje. Ubaci te jabuke u veletrgovine po 10-13 kuna i na starim jabukama zaradi 20 kuna po kg...  Ista stvar je i s mesom. Krave se prodaju danas 5kn/kg al ih nitko neće kupiti...

Naprosto bode u oči vrijeđanje Slavonaca od strane Čačića i Pusičke kao neradničkog naroda koji sjedi ispred kuće... Ti njihovi napadi u najboljem slučaju su mržnja i najblaže da kažem fašizam koji mediji podržavaju, a što je u suprotnosti s hrvatskim ustavom i zakonom, pa i europskim tekovinama. Danas napad na neku etničku manjinu (ili homoseksualce) u Hrvatskoj izaziva lavinu protesta od svih te teže zakonske sankcije. Nisam primjetio da se netko u Hrvatskoj ogradio od vrijeđanja Slavonaca, ni moralni autoriteti, ne predsjednici države ni vlade, državni pravobranitelj, policija, DORH koji to moraju po službenoj dužnosti...

[perovk]

Malo o ovim bečarcima koji su jako prirasli srcu Slavonca. Bečaraca ima svugdje u Hrvatskoj i njezinoj okolini. U Srbiji se s tim bavio Vuk Stefanović Karadžić i mislim da je objavljena knjiga prije 20-tak godina Crveni ban!
Ipak bečarci su najviše vezani za Slavoniju gdje su sastavni dio kulture. Vjerovatno zbog Strossmayerovog duha i slobode nisu bili pod zabranom.

Ima ih nekoliko vrsta: 1. klasični bečarci 2.sramotski bečarci (koji se izvode poslije pola noći) 3.prostački bečarci koji se nezapisuju nego prenose usmeno...

Bečarce je prije 2. svjetskog rata skupio Slavko Janković (1896-1971.) koji je umro u Gulliverovoj županiji. Mislim da je skupio i objavio 15.000 bečaraca.

Sjedenje na klupi pored kuće je obićaj u Slavoniji koji vuće korijene od Turske koja je vladala Slavonijom 160 godina...

[Schlechter]

Malo poetskih "bisera"

Gull,za duševne boli koje si doživio prebirući po turbo-folk stvaralaštvu zaslužio si puno chesspect-a,ali po defaultu mogu Ti dodijeliti samo jedan 

[Gulliver]

Malo poetskih "bisera"

Gull,za duševne boli koje si doživio prebirući po turbo-folk stvaralaštvu zaslužio si puno chesspect-a,ali po defaultu mogu Ti dodijeliti samo jedan 

Haha, hvala Šleki - sreća da sam ove "bisere" pronašao sve na istoj stranici knjižice o vicevima, pa sam ipak bio pošteđen 'duševnih (i estetskih!) boli' koje bi me zacijelo snašle da sam rečene 'plemenite rime' direkt 'prepisivao' otvorenih ušiju, u "miljeu" polupanih čaša... 

[Gulliver]

Pitanje: Zašto žena ne može biti dimnjačar?
Odgovor: Zato što ne donosi sreću!

*********************************

Napušeni James Bond prilazi djevojci u baru:
-Hello! My name is Bond. James Dean...

*********************************

Kako bi majkama smanjili porođajne muke, znanstvenici su izmislili aparat koji bol pri porođaju prenosi s majke na oca.
Prvi par koji je pristao na test krenuo je s 25% prebacivanja boli na oca. Suprug se osjećao odlično pa su povećali na 50%. Suprug se i dalje osjećao odlično, a ženi je bilo duplo lakše pa su povećali na 75%. Kako se i to pokazalo bezbolno za supruga, povećali su prijenos boli na 100%. Bio je to pun pogodak - majka se osjećala izvrsno, dijete je bilo zdravo, suprug nije osjećao nikakve bolove pa su odmah mogli napustiti bolnicu.
Kod kuće ih je već čekalo puno telegrama i još su pristizali.
Suprug otvori vrata i  poštar mu uručuje dva nova telegrama. Suprug se zahvali i upita poštara:
- Oprostite, a gdje je naš stari poštar?
- Na hitnoj. Odjednom se čovjek počeo izvijati od bolova u trbuhu!

*********************************

Čovjek u kafiću mirno čita novine i odjednom poviče:
- Ma, svi su političari kreteni !!
- Ne vrijeđaj !
- Što je, i ti si političar ?
- Ne! Ja sam kreten !

*********************************

Dva penzionera razgovaraju u parku:
- Uživaš li u penziji?
- Baš i ne - bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja kao da sam se ponovo rodio!
- Kako to misliš?
- Nemam kose, nemam zuba, a jutros sam se i upišao...

*********************************

Dva robota hodaju ulicom, pa če jedan:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju?

*********************************

Dvije prostitutke razgovaraju nakon božićnih blagdana:
- Čuj, stara, što si tražila od Djeda Mraza?
- Sto eura, kao i kod drugih...

*********************************

Sretnu se gramofonska ploča i CD. Pita CD ploču:
- Čuj stara, zar si još na igli?

*********************************

 

[bobiri]

Važna obavijest:

Zbog recesije se zatvara svjetlo na kraju tunela.

Potpis: Bog

[Gulliver]

Turist se odlući okupati u moru. Budući da mu sat nije vodootporan, ostavi ga na ručniku s ceduljicom:
- Ne diraj !
P.S. Prvak u karateu.
Izašavši iz mora, primijeti da mu nema sata, a na ceduljici nadopisano:
- Zbogom !
P.S. Prvak u trčanju.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

POVIJESNE OSOBE

Što bi radile poznate povijesne osobe da žive u naše doba?

- Nostradamus bi imao svoju kontakt-emisiju na lokalnoj televiziji.

- Nikola Tesla ne bi živio ispred svoga vremena. (hmm, ja bih rekao da i dalje BI!)

- Greenpeace bi optužio Mojsija za narušavanje eko-sustava u Crvenom moru.

- Marko Polo bi imao tvornice u Kini.

- Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio s brakorazvodnom parnicom i Penelopinom tužbom za neispunjavanje bračnih dužnosti.

- Arhimed bi se kupao u džakuziju pane bi znao koliko je vode istisnuo.

- Hipokrat bi imao privanu kliniku, a prisega bi počinjala: "Liječnik je dužan izdati račun..."

- Filipid bi bio prvak u maratonu, a sponzor bi mu bio neki operater.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dva kruha sjede na balkonu i drobe...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi. Tebe stalno tucaju!
- A tko ti je kriv što si smotana?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Koja je razlika između glupog i pametnog muškarca?
Glup priča viceve o plavušama, a pametan spava s njima!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

HIJERARHIJA

- Što je to hijerarhija?
- Zamisli stablo na kojem je puno majmuna. Oni na višem položaju vkad pogledaju dolje vide puno nasmiješenih lica, a oni što gledaju dolje vide samo hrpu guzica.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

NA ŠALTERU

Mladić prilazi nervozno šalteru u banci i službenica mu se obrati:
- Dobar dan, gospodine. Što mogu učiniti za Vas?
- Htio bih otvoriti j.beni račun.
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela!?
- Što se tu ima razumjeti, j..em te glupu! Želim otvoriti jedan j..eni račun u ovo usranoj banci!
- Oprostite, ali stvarno ne biste smjeli tako razgovarati sa mnom.
- Slušaj mala, kad te budem htio j.bati, reći ću ti kako da se namjestiš. Sada želim samo otvoriti taj smrdljivi račun!
- E, sad ste stvarno pretjerali! Idem po direktora!
Službenica se vrati u pratnji direktora i zaštitara. Direktor se pokuša civilizirano riješiti neugodnog klijenta:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je problem?
- Nema problema! Dobio sam 6 milijuna na j.benom lotu i sad hoću otvoriti taj usrani račun...
- A, tako! I ova glupa krava Vas za..bava?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Što se dobije križanjem kemijske olovke i flomastera?
- Ništa.
- A zašto?
- Zato jer kemijska olovka ima spiralu!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 

[Schlechter]

 

[Gulliver]

OGLASI - POZNANSTVA - ŽENIDBA - UDAJA:

ŽENE

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih shvatanja - Intimno poznaje većinu muškaraca u gradu
Atletskog izgleda - Nema sise
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmjeha - Glupa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge
Religiozna - Vodi ljubav u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Plavuša . Sve ostale dlake su crne
Težina proporcionalna visini - Debela
Osjeća se dobro sa sobom - Jako debela
Mlada u srcu - Jednom nogom u grobu

MUŠKARCI

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetima - 55 godina, traži djevojku od 22-26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda sport na TV 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Slobodnih shvatanja - Pokušat će spavati s vašom sestrom
Prije svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva misli da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi golfa starog 20 godina
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podnijeti pola minute predigre
Vjernik - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan zbog zlostavljanja u obitelji
Zna slušati - Mogu proći dva dana da ne progovori ni riječ