Vicevi

[Mat Kralj]

Kao što se vidi iz naslova ovdje bi trebale doći pametne ili smiješne izreke velikih ili malih ljudi, zatim vicevi, i sve to bez veze sa šahom.

[Mat Kralj]

Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.

[Mat Kralj]

Konrad Adenauer je jednom prilikom rekao:

"Iako svi živimo pod istim nebom, nemamo isti horizont."

Netko bezimeni je rekao:

"Kompjuter je za sada najgenijalniji proizvod ljudske lijenosti."

Glumica Zsa Zsa Gabor je jednom prilikom rekla:

"Kada se muškarac povlači, on se uistinu povlači. Kada se žena povlači, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet."

[dyda]

Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.

   a di su Hrvati?? Kako išta može proći bez njih? 

[Mat Kralj]

Započinjem sa najnovijim definicijama raja i pakla.

Raj je tamo gdje su
- Nijemci organizatori,
- Francuzi kuhari,
- Švicarci bankari,
- Englezi policajci i
- Talijani ljubavnici.

Pakao je tamo gdje su
- Nijemci policajci,
- Talijani organizatori,
- Francuzi bankari,
- Englezi kuhari i
- Švicarci ljubavnici.

   a di su Hrvati?? Kako išta može proći bez njih? 

Mi smo još u čistilištu!

[Branimirac-PK4]

Evo jednog s privremeno ugašene stranice PZR-a:

     Kineska dijeta

     Nakon dosta vremena sretnu se dva pajdaša.
     - Au, što si smršavio pajdo! - primijeti jedan.
     - Pa da, bio sam na kineskoj dijeti.
     - Kakva ti je to dijeta? I ja bih probao.
     - Mjesec dana jedeš samo povrtnu juhu.
     - Jel' sa rezancima?
     - Ne, sa štapićima!
                                      (poslao Vicmaher)

[Mat Kralj]

Gospodin Perić se vratio sa izleta u Rim, sretne prijatelja i hvali se kako su u tri dana obišli sve u vječnom gradu. Čovječe pa to je nemoguće uraditi za tri dana, kaže Perićev prijetelj. Zahvaljujući dobroj organizaciji uspjeli smo, odgovori Perić. Žena je razgledala znamenitosti grada i posjetila muzeje, kćer je obilazila trgovine, a ja sam obilazio gostionice.

[Danijel Domazet]

Gospodin Perić se vratio sa izleta u Rim, sretne prijatelja i hvali se kako su u tri dana obišli sve u vječnom gradu. Čovječe pa to je nemoguće uraditi za tri dana, kaže Perićev prijetelj. Zahvaljujući dobroj organizaciji uspjeli smo, odgovori Perić. Žena je razgledala znamenitosti grada i posjetila muzeje, kćer je obilazila trgovine, a ja sam obilazio gostionice.

-1
 

[dyda]

Ovo je možda za mnoge već viđeno, ali nisam mogla odoliti 


Upit tehničkoj podršci

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0
 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje.
Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9,
 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0,
 s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna !!

_______________________________________

Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem.


Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2
Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1!
Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
 Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program,
 ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje,
 jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.
To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.
Tehnička podrška
Pozdrav!

[Mat Kralj]

dyda, odlično.
Meni nije bilo poznato.

[dyda]

Uđe bračanin u birtiju i pita tipa za šankom:
Jesi mi ti izvukao malog iz mora?
Jesam.
A di mu je kapa?

[dyda]

Malo je zamro forum, pa da makar vicove čitamo  

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!


- Znam, Ante, znam...



* * *


Komandant dobio naređenje da kaže vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže   na fin način.

Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
„Svi koji imaju majku neka iskorače!“

A, gdje ćeš ti Petroviću?"

[Schlechter]

Moli mazohist sadista:"Muči me!"
Kaže mu sadist:"E,baš neću"

[dyda]

 

***

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.

***

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

***

Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."

"Dokle?"

"Pa do ovdje, što misliš!"

***

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."


***

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

***


Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist...


***

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita - Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.


***

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

- Ružo, ulazi!


***

Zavod za zapošljavanje. -Tražim posao.

Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.

-Zezate??? -

A ko je prvi počeo?

***

Pita učiteljica klince kako su došli na svijet.

Prvo: Mene donijela roda.

Drugo: Mene teta iz Amerike.

Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

***

Kako počinje recept za cigansku tortu?

-Ukradeš 3 jaja.

[Schlechter]

Uprava banke objavila je oglas u novinama:
"Tražimo dva blagajnika,novog i starog."